Lada Inda

 

Ladainha.

Quando existia a URSS até 1991 (coloquei depois disso a pós-contemporaneidade: a Queda da URSS lançou um novo tempo, uma nova era, uma nova época), ela fabricava o Lada e eu procurava (porque socialista-comunista, desejava que o - agora sabidamente pseudo-comunista regime – prosperasse e realmente produzisse e entregasse resultados ao povo de lá) ver qualidades, por exemplo, a lataria duradoura e pesada, de aço resistente.

Depois despontaram as dificuldades, e as mentiras que visavam resguardá-las, por exemplo, o fato de que o Lada era copiado da FIAT italiana, que cedera o projeto.

LADA AINDA

FIAT	LADA
	antigo
	atual

A gente quer acreditar.

E quando quer ver só com o olho esquerdo, renuncia à amplidão da visão total e lateral.

A REALIDADE OLHO DE PEIXE (ver tudo, procurar tudo)

Até as pessoas comprometidas com compreender por vezes falham, em razão das preferências. Os propagandistas da esquerda também são perversos e na URSS, como em tantos outros lugares, viveram de enganar o povo de dentro e os pesquisadores de fora, vendendo-nos imagens idílicas. Do outro lado os propagandistas do capitalismo burguês procuravam mostrar os países socialistas sob “céus de chumbo”, escuros, tempestuosos. Evidentemente que, fechados politicamente, os socialistas eram fechados em todos os sentidos, da criatividade à COMUNICAÇÃO das invenções das elites ao povo, via produçãorganização. Foi essa a pedra de toque de sua derrota, bastando acumular tempo para acumular erros.

Doutra parte, os do “leste” inventaram muitas coisas que estão sendo comunicadas há 20 anos (1991-2011) depois da Queda da URSS, como aconteceu depois da Queda de Constantinopla.

Ficou o ranço oriental, as coisas pesadas como o Lada, aquele arrastamento imenso da falta de amor. Ganhou o amor cristão, que é liberador, que deseja o bem do povo, que lhe permite acessar as benesses das elites. Perdeu o fechamento, a ideia de que é para poucos.

Serra, quinta-feira, 27 de setembro de 2012.

Inseticídio

 

O bar estava lotado, tinha gente esperando, os gozadores disseram a Formigão:

- Formigão, meu nego, o pessoal da 14 tá pedindo logo três cervejas geladíssimas, gorjeta gorda que a gente conhece, é mesa do Jaó, mas ele vai deixar essa procê.

Formigão pegou a bandeja, colocou as cervas e foi, todo alegre e saltitante. Quando chegou à porta do bar que dava para o calçadão bambeou, ficou pálido, as pernas amoleceram, a bandeja tombou, as três garrafas caíram com estardalhaço, fregueses próximos pularam.

- Pô, garçom, olha aí, cara.

Formigão não conseguia falar, ficou mudo, encostou-se na cadeira próxima e ficou ali respirando com dificuldade.

O pessoal veio acudir.

Vou te contar, isso revolta, tá bom, os que se dizem amigos colocarem você numa enrascada dessas é de doer, tive pena de Formigão, empurrei Tanajura e Saúva, dei um safanão numa e uma bifa na outra, vá tomar atrás do soc, como dizia minha mãe, atrás do saco, seus putos.

Fazer isso com o Formigão, formiga trabalhadora, cumpridora dos deveres que pega o ônibus às quatro da manhã para ir para casa com o salário e as gorjetas alimentar o bando de formiguinhas famintas, isso não se faz.

- O quê? Claro, quem tava lá senão o Tamanduá? Até eu me borraria.

O caso é que o Tamanduá e a turma dele são uns assassinos de merda, mataram a família toda do Formigão, arrasaram o formigueiro, passaram a língua em todo mundo (ele só escapou porque tinha ido à padaria comprar seiva), porisso que o Formigão emigrou pra Jijoca de Jericoacoara, saindo do ES para vir pro Ceará. Vai dizer que não sabiam? Então, porque foram certeiros? Evidente que o Formigão falou na confiança, alguém ouviu e ficaram tramando às costas dele. Um pai de família, 2.350 filhos, isso é maldade, vê se cai a ficha, isso não se faz. Foi covardia. Nem sei se fico nesse bar, vou falar com o gerente, se eles ficarem eu saio.

Formigão ficou tremendo o resto da noite, sem falar que as demais formigas não queriam ir lá, foi preciso chamar outros insetos, maiores, que não passavam pela garganta do Tamanduá.

TAMANDUÁ DANDO BANDEIRA

Nessa noite chamaram as borboletas e lepidópteros variados que, lógico, cobraram hora extra. Ninguém queria ir lá, eu hem? Também não fui, não sou doido!

Serra, quarta-feira, 17 de outubro de 2012.

Infernal Burocracia Estatal

 

A SEÇÃO BRASILEIRA DO INFERNO

Dizem que a seção alemã do inferno quase não tinha ninguém na fila, porque todos os diabos de lá eram muito eficientes e cumpridores dos deveres, assim como nas seções japonesa, suíça, canadense e até inglesa e americana, ao passo que na seção brasileira formavam-se filas gigantescas. Um recém-chegado, ainda desconhecedor dos babados, foi perguntar do por quê da diferença e um mais antigo na fila lhe segredou: - É que na seção brasileira os diabos faltam por absenteísmo depois de beber muito, faltam para ir a jogo de futebol, faltam porque a mãe morreu três vezes, levam atestado médico, chegam atrasados, saem cedo, conversam muito e as caldeiras dão problemas, falta carvão e tudo isso.

Pois bem, a chamada Nova Gerência Infernal, querendo mostrar trabalho, contratou firma brasileira de reengenharia, até porque pretendia lançar ações “quentes” na Bolsa de são Paulo, cada vez mais significativa no mundo. Mais adiante as propagandas dos marqueteiros do PT iriam fazer tudo “pegar fogo” e no final os novos CEO (ih! O outro lado vai ficar tiririca) do Inferno golpeariam para deixar os velhinhos e as velhinhas sem nada, como as empresas americanas fazem (veja a ENRON), inclusive fazendo-os voltar da aposentadoria para trabalhar e tentar sobreviver, ainda mais precisando dos serviços do SUS (Serviço Universal Sacana).

Então, logo de cara o SEBRAI (Serviço Brasileiro de Reengenharia Infernal) mandou despedir dezenas de milhares de capetas só pra vê-los sofrer, o que eles agradeceram, pois eram masoquistas condenados a uma eternidade de sofrimentos prazerosos; e os contrataram por 1/3 do salário anterior com o dobro de serviços.

Com esse pessoal, assim todo satisfeito, a firma procurou açular os ânimos dos hóspedes, fazendo-os passar raiva quase como nos bancos e nas repartições públicas. Tocaram fogo na turma, fazendo-a procurar todos os processos desaparecidos, listas de 200 mil páginas de letrinhas miúdas, tipo 5 ou 8, e a proceder a enormes cargas de miudezas inúteis que introduziam novos temperos nas relações. As fofocas corriam soltas: será que os chefes vão pegar fulano para trabalhar depois da hora? Nego ficava torcendo: vai sim, vai sim. O ar condicionado central, claro, estava com defeito, exceto nas salas dos computadores. Os melhores carros, tá na cara, ficavam com os chefes. Freqüentemente os capetinhas iniciantes eram indiciados em processos cabeludos que faziam os antigos estremecer de prazer.

Os chefes faziam previsões de catástrofes: como a China vai fazer quando a economia de lá quebrar, agora que inventou prazer para 300 milhões de nova classe média? Era diabólico! O povo infernal ululava de prazer, chegavam a salivar, mas logo a saliva lhes queimava nos lábios, chiando.

Quanto aos novos preços da energia? Durante quase duas décadas o preço do kWh subira muito além da inflação, desde 1994, e agora iria baixar um tiquinho de nada e só um ano. Era a conta dos pobres diabos urrarem de satisfação. Que coisa, a maldade do Diabão era uma Arte com A maiúsculo.

Alguém dizia: - Esse lugar é um inferno! E os outros respondiam, sabendo que era inviável: - vá pro céu! Há, há, há.

Eles sabiam se divertir.

E os antigos contavam da época em que todo mundo foi induzido a mudar para o álcool nos carros e depois as usinas fecharam as torneiras e os carros todos ficaram nas garagens.

Ah, como eram bons os tempos antigos, suspiravam, as novas gerações não conhecem esse tipo de arte-manha.

E ficavam sonhando com os bons tempos.

Serra, sexta-feira, 19 de outubro de 2012.

Gurumbamba

 

Certo dia estava na Assembléia Legislativa do ES (ALES), que ainda funcionava na Cidade Alta em Vitória, quando o chamado Cabo Camata (Dejair Camata), então deputado estadual (depois foi eleito prefeito de Cariacica, morrendo em acidente no trânsito ainda no cargo; chegou a ser candidato a governador, veja só!) - disse que em Sooretama, de onde era originário, tinham seus comparsas e ele amarrado um bandido em árvore e tocado fogo nele. Fiquei chocado, tanto porque era assassinato pelo coletivo quanto porque ninguém fez nada, apesar da confissão pública dele.

Ele foi apelidado Cabo Que Mata e dizia abertamente ser preciso usar “vara de gurumbumba” (que eu não conhecia então, daí o gurumbamba do título, bamba-em-gurumbumba) para bater nos bandidos.

DEJAIR CAMATA, O JUSTICEIRO DA GURUMBUMBA (deputado estadual, prefeito, candidato a governador, assassino confesso)

	Foto: Fábio Vicentini
Família de Cabo Camata condenada Além disso, sete imóveis do ex-prefeito de Cariacica foram indisponibilizados 29/11/2011

Tendo sido eleito duas vezes, certamente o povo o aprovava. Outro dia, passados 12 anos da morte dele em 2000, ouvi de trocador no ônibus que era preciso “nascer um Hitler” para sair matando os bandidos todos porque estes, com suas fichas imensas, eram presos e logo em seguida soltos (se o sistema de falsa justiça da burguesia capitalista não é eficaz através do juizado, isso é motivo para sair matando?).

OS POLICIAIS RECLAMAM (prende, solta, prende, solta)

Cheguei ao serviço, contei o caso e a moça disse: “sabe que precisa mesmo? ” Em resumo, o Brasil é incompetente em todas as instâncias, daquelas das elites às do povo alucinado e selvagem.

O DESSERVIÇO DO CINEMA (Charles Bronson e outros atores e atrizes que emprestam suas faces e corpos à condenação prévia das pessoas): FILMES DE JUSTICEIROS (a propagação da condenação sem julgamento justo)

A enorme vergonha que passamos todos que se importam com os demais, com esses desatinos das elites e do povo, com todo esse disparate! Que embaraços sofremos todos que temos um mínimo de consciência da preciosidade de toda vida e racionalidade, toda consciência e sensação!

Fico profundamente desconcertado com a razão ou desrazão terrestre, humana.

Serra, sexta-feira, 19 de outubro de 2012.

Governutópia

 

VÁRIAS UTOPIAS (significa “não lugar”, inexistente)

UTOPIA (de Thomas Morus)	DINOTOPIA (filme)
BRASILIATOPIA (Como dizem, a Ilha da Fantasia)	FUTURUTOPIA (Venderam-nos no sonho)

Só pode ter sido um gozador, estamos à procura dele, mas através da Internet a gente não consegue achar, deve ser um hacker, porque a gente busca, busca e não chega a lugar nenhum, é uma utopia essa perseguição; tem aquilo de estar estocado em vários lugares, você depara com um e já remete a outro, fica circulando o mundo. Acho que os hackers se protegem uns aos outros, tem de ser isso.

O sacana colocou vários índices e pedia que as pessoas indicassem onde funcionava:

1.       Governo honesto;

2.       Governo que se antecipava aos problemas;

3.      Governo que procurava diminuir o número de tributos;

4.      Governo que fazia a burocracia funcionar a contento, com participação e amorosidade;

5.      Governo amigo dos cidadãos;

6.      Governo atencioso;

7.      Governo que não mente;

8.      E segue (uma lista grande, nem vou colocar tudo)

GOVERNO-UTOPIA (não existe, em nenhum lugar pode ser encontrado)

E não é que os palhaços não respondiam?

Conspiração, isso sim! Quando mandei o pessoal entrar e votar a favor pedia identificação do IP e tudo, com nome da pessoa, profissão, carteira de identidade, CPF e o resto todo “por segurança”, vá tomar no cu, porra, a gente não pode gostar do governo que tem?

Tá certo que ele mente um pouco, mas I. F. Stone disse que “todo governo mente”, vai querer que o nosso escape, se é universal? Aí já é pedir demais. E eles roubam, mas todos roubam mesmo... Querer que os nossos façam haraquiri como os estrangeiros já é abusar.

E ser honesto? Quem julga o que é honesto? Quem pode dizer?

“Antecipar aos problemas”? Por acaso nosso governo é sibila, faz previsão? Ah, vamos e venhamos! O máximo que se pode querer é a previsão do tempo.

Fiquei uma arara!

Fui à empresa que colocou o site no ar, quis bater no dono quando ele negou entregar o usuário (“por dever profissional”, o palhaço, sigilo é o caralho seu merda), me desaconselharam, me arrastaram de lá, eu ia quebrar uns dois. Chamaram a polícia, tive de sair, depois fui convocado para prestar depoimentos, paguei fiança, ideologia estrangeira, sem dúvida nenhuma, querem invadir a gente. Cerquei aqueles caras umas três semanas de noite, mas eles saíam em grupo e com um cara grandão, não deu, depois até desisti, uma hora pego eles.

Serra, terça-feira, 23 de outubro de 2012.

Governutópia II

 

Sabe aquilo do gozador colocar na Internet o Governutópia? Porque ninguém respondeu que conhecia governo bom e fiquei magoado? Não houve um filho da puta que dissesse que conhecia um exemplar que fosse.

Pois é, o corno repetiu.

Não apenas concluiu que não havia “governo dos sonhos” na Terra, que todos deixavam muito a desejar POR MAIS QUE SE PAGASSE TRIBUTOS, ele disse, sugerindo até que se acabasse com os governos (os três poderes) e se começasse tudo de novo do zero, agora que existia Internet e telefonia universal, implantando com isso “a verdadeira democracia”, disse o safado.

O TIME DOS SONHOS (montar “time dos sonhos” é fácil, quero ver é governar com todas essas facilidades de dinheiro em abundância sem ter de produzir um tostão!)

Aí, veja bem, não estava de bom tamanho, o safado ainda foi pedir sugestões de como montar o governo ideal. Não foi só a crítica, não, ele criou um metro, o “governo comparado”, com o qual cada um podia analisar o seu próprio e dizer no que estava ruim.

O pessoal andou falando em usar os assassinos internacionais pagos pelos governos, mas fui do contra, pois iria criar um mártir, a impressa iria deitar e rolar, os democratas de plantão, a Igreja, os movimentos separatistas, os terroristas, as misses docinhas, a putada toda iria deitar na sopa.

Nós ficamos fervendo por dentro, mas o jeito foi aguentar. Pensamos em buscar os podres dele, mas primeiro tínhamos de saber quem era “ele”, era hacker, até podia ser mulher, podia ser criança, podia ser uma vovozinha, não conseguimos chegar nele. Filho de uma égua. Peguei uma úlcera por conta disso, fora o pessoal que foi tomar pilulinha de psiquiatra. Bati três vezes com a cabeça na parede, fora um que virou mendigo.

Governar não é fácil.

A crítica é muito severa pra tudo que não fazemos. Dizem que erramos, que erramos muito, quem não erra? Errar é humano.

Serra, domingo, 28 de outubro de 2012.

Fit Stress

 

AS PESSOAS LÊEM O QUE QUEREM LER (no Dic Michaelis eletrônico)

FIT	1 ajustagem, adaptação, ajuste, encaixe, encaixamento, ajustamento. 2. corte, feitio, talhe, forma. // adj 1 bom, próprio, conveniente, ajustado, justo. 2 preparado, apto, digno, capaz. 3 saudável: em boa condição física e mental. 4 Coloq. Predisposto. // vt+vi (imp. e p. p. fitted) 1 assentar, ajustar, adaptar, prover, amoldar. 2 convir a, ser conveniente ou apropriado. 3 aprontar, preparar, qualificar. 4 suprir, prover, equipar, aparelhar. 5 Téc. Encaixar, engatar. 6 Mec. Montar. // fitly adv adequadamente. it doesn't fit não se adapta bem. to fit pipes into each other encaixar tubos um no outro. his talents fit him for this job seus talentos habilitam-no para este trabalho. to fit up a house mobiliar uma casa. your description fits him sua descrição caracteriza-o. it fits the occasion isto vem a propósito. it fits in my plan isto se enquadra no meu plano. fit for publication próprio para publicação. food fit for a king uma refeição régia. it is fit to do é conveniente fazer. if the cap fits se a carapuça servir. it fits like a glove assenta como uma luva. fit as a fiddle bem disposto. fighting fit saudável, com boa saúde. not in a fit state sem condições para (fazer algo). to fit in encaixar, adaptar. to fit out prover com equipamento, fornecer. Executivo Aderência; ajustamento. Em estatística, maior ou menor aproximação dos pontos de uma curva ou valores de uma função, dos pontos marcados em um diagrama, ou de valores observados. Pode ser medida por vários critérios, incluindo o coeficiente de correlação (coefficient of correlation). (109) (184)
STRESS	1 força ou influência desagradável. 2. pressão, tensão. 3. esforço. 4.  Med. estresse. 5. ênfase, importância. 6 Gram. Acento tônico. 7. veemência, violência. // vt 1 exercer pressão sobre. 2 tratar como importante, dar ênfase a, salientar, realçar, enfatizar. 3 pronunciar com acento tônico, acentuar na pronúncia. 4 estressar, submeter a tensão. under the stress of circumstances sob a pressão das circunstâncias. he lays stress upon that fact ele salienta este fato. Executivo Estresse. Condição de tensão que afeta as emoções, os processos do pensamento e as condições físicas de uma pessoa. O termo é mais ou menos moderno e pode ser substituído por estafa. (198)
FITNESS	1 aptidão, conveniência. 2. bom estado

NO POPULAR

Fit	Desengordar
Stress	Nervosismo
Fitness	Tanquinho

Quando coloquei a academia as pessoas liam FITNESS, cada um lê o que quer, tô aqui pra isso?

Meu negócio é a aceitação da realidade, morou? Capiche?

Stress, estresse: se você está numa situação de vida em que chegou ao stress é porque sua situação de vida está exigindo, não é? Fácil de entender, qualquer um sabe. Aquele negócio do ato falho que aparece nos discursos da PTRALHA, a tralha do PT, os irmãos metralha do PT: basta prestar atenção, meu irmão, fica de butuca, entende? Antena em pé que você percebe tudo. Não tem nas eleições quando uns falam mal dos outros e vice-versa? É verdadeiro dos dois lados, deviam publicar um livro com as investigações, AS DICAS ESTÃO SENDO DADAS BEM NA SUA FUÇA. Acorda, ô meu.

Então, stress + fit, tanquinho nervoso.

Tanquinho da academia, garanhão para pegar as minas, e nervoso tipo Touro Moreno ou Éder Jofre, de chofre no ringue com seus iguais (de preferência pegue um mais fraco, saiba escolher, a menos que você seja masoquista).

Academia com porradaria, ginástica com boxe, foi assim que juntei gente e juntei dinheiro, extravasar. Bater mesmo. Primeiro cansar, depois dar sopapo. E todo dia, stress de novo, encher as baterias e voltar pra bater, pra dar bordoada.

Se você tem stress isso é positivo.

É positivo porque você precisa ter, precisava ter, seu corpo é sábio, pra quê ir a psicólogo pra ficar no blábláblá ou no psiquiatra pra tomar remedinho? Vem pra academia socar: pou-pou-pou. Tá-tá-tá em vez de tititi é o meu lema. Tá, pancada, borduna, sopapo, bordoada.

Ô, meu camaradinha, vê se acorda.

SE o teu corpo tá pedindo, tem mais que aceitar.

É um recado dele, ele tá pedindo nervosismo pra você enfrentar as lidas da vida, o baticum da existência, a sonorização pesada das ruas e dos escritórios. Vai enfrentar os chatos igual um pastelzinho?

Serra, domingo, 30 de setembro de 2012.