Barriga de Aluguel

 

Nico tinha se arrependido muito de ter entrado nisso de “barriga de aluguel”. Aliás, nem era só o corpo, a mente também entrava nisso e de fato interferia em todos os sentidinterpretadores, tanto nos sentidos externos quanto nos interpretadores internos, mentais.

Desestruturava completamente o corpomente.

E com o tempo podia danar inteiramente o corpo da pessoas, todos os órgãos, pois estes, quisesse ou não quisesse a pessoa, acabavam sofrendo as modificações.

Só se a recompensa fosse muito boa.

Será que valia a pena?

Entrar nisso sempre envolvia riscos.

ALUGANDO A BARRIGA (e a língua e os órgãos todos, que eram afetados, mesmo que pouco) – a vida dos degustadores não é exatamente fácil, você já parou par pensar quanto deve agradecer pelos gostosos sabores?

Tudo cheirador.

DEGUSTADORES (é a profissão por trás das cervejas, dos enlatados, de todos os produtos das empresas de alimentos, inclusive vinhos)

Sexta-feira, 18 de maio de 2012 O correto manuseio das taças Sexta-feira, maio 18, 2012, REVISTA VBS | Editar postagem Seguem alguns tipos de taças mais utilizados: As taças de vinho são seguradas pela haste, evitando que o vinho tenha o seu sabor alterado pelo calor das mãos. Não é pura convenção, corretamente, segundo os degustadores profissionais, o desenho dos copos permite aproveitar ao máximo cada bebida. O fundo bojudo das taças, por exemplo, serve para mexer ovinho e desprender os aromas, enquanto aboca mais estreita os direciona para o nariz. Fabricantes especializados contam com taças específicas até para tipos determinados de uva. Quem não tem olfato tão apurado pode – e deve – simplificar. Como demonstrado na foto abaixo, é possível servir corretamente na ordem correta da direção das taças, sendo: a taça de água, seguindo pelo espumante, vinho tinto e vinho branco. Larissa Casagrande laryusa@hotmail.com CRA-PR 26236

AS PROVAS DE DEGUSTAMENTO (não é como aquilo de você pegar ou filar pedaços de queijo ou copinhos de vinho ou de café; é pesado, mês após mês, ano após ano)

35 anos disso, não há corpo que aguente.

É, alugar a barriga traz consequências.

Serra, sexta-feira, 19 de outubro de 2012.

Assembléia dos Deuses

 

Os deuses hindus decidiram se reunir em Assembléia Constituinte, todos os 360 milhões, quase um milhão por dia. A primeira providência foi construir o Estádio para 360 milhões de espectadores, com caixas de som de zilhões de watts.

Só a Mesa Diretora tinha 360 mil deuses, um para cada mil, repartidos igualitariamente entre deuses e deusas, para não serem acusados de sexismo, porque a Comissão de Sexismo estava atenta, bem como a Comissão de Especismo (vigiando se os deuses-fungos, os deuses-plantas, os deuses-animais e os deuses-primatas não estavam sendo preteridos em favor dos deuses-humanos; Hanuman estava particularmente ativo, correndo de um lado para o outro pelos galhos). Depois foi a vez da Comissão de Racismo e da Comissão de Trabalhismo. A Comissão de Corporativismo vigiava se os deuses estavam fazendo grupinhos, tamanho era o sentido de urgência quanto à pureza e transparência de todos os atos, pois estava em curso (copiando os soviéticos) a Glasnost (transparência) e a Perestróica (reestruturação) divinas.

O Comitê Central (constituído pela Trimurti, a trindade hindu) procurava atender a todos, sem perder a ternura, mas também mantendo o Centralismo Divino, de forma a produzir resultados palpáveis.

Tudo isso, toda essa organização e logística permitiu que os trabalhos demorassem só dois bilhões de anos. Só para trazer os sandubas divinos foi um custo, sem falar nas refeições principais com 360 milhões de facas, 360 milhões de garfos, 360 milhões de pratos, 360 milhões de pratinhos para as sobremesas e 360 milhões de colherzinhas para as sobremesas, não contando ainda 360 milhões de cafezinhos. E transportar todo mundo? E estacionar todos os carros? Mesmo com o divino transporte solidário, foi complicado, vou te contar.

OS TEMPOS HINDÚS

Sábado, 15 de outubro de 2011 A ERA DE KALI As eras (Yugas) aparecem nas escrituras Hindus muito antigas datadas por volta de 5.000 anos atrás, e por mais complexas que pareçam nos faz pensar sobre a humanidade e o nosso período atual.

Os ocidentais são muito apressados.

Disso vem que os deuses sejam representados apressados também. Pra que essa pressa? Os baianos, que na realidade não vieram da África e sim da Índia, encarnam mais as virtudes orientais.

OS TRÊS RITMOS OU GRAUS DA BAHIA

1.       Lento (aprendiz);

2.       Lentíssimo (companheiro);

3.      Dorival Caymmi (mestre).

Assim, foi proposta a fusão entre a Maçonaria, a Bahia e o hinduísmo, com maior presença baiana, que tem muito a ensinar aos demais.

Serra, terça-feira, 02 de outubro de 2012.

Assembléia dos Deuses IV

 

Depois daqueles dois bilhões de anos iniciais nos quais os 360 milhões de deuses hindus (na realidade, tudo manifestação da Trimurti, seus vários aspectos chamados consorciados ou parceiros, o pessoal de baixo, o baixo clero), desdobramentos da tripla-personalidade hindu-baiana (Brahma ou Baiano, Vixnu ou Vixe Mainha e Shiva ou Filho, como foram reapelidados), ordenaram pelo Verbo as manifestações do universo e tacaram a criar as 10²² estrelas em superaglomerados, aglomerados, galáxias, constelações, tudo correu bem. Se bem que era muito pra fazer e o tempo era curto, só mais 11,73 bilhões de anos.

O universo não aconteceu todo de uma vez, de jeito nenhum, teve a primeira fase das primeiras estrelas, a segunda fase, a terceira, cada estrelinha criada era feita com “pó de estrelas”, e você tem ideia de quanto custa reunir o pó dessas estrelas? Tem? Então não fala.

A CRIAÇÃO DO UNIVERSO (tudo isso é obra, meu filho, tudo isso custa, arg!, trabalho)

Os vedas dão a pala.	A pelota de Deus (por quê você acha que existe o futebol?)
Eles estão apontando os instrumentos, a gente tem de correr com a coisa, entende?

Isso foi chamado de “universo inflacionário” e para você alcançar, foi quase inflação como a daquela época do Sarney, foi universo galopante. Quase. Não foi, mas chegou perto, pra você ver como foi acelerado, a gente tinha de se virar pra sobreviver.

O BARULHÃO (BIG BANG) E O UNIVERSO INFLACIONÁRIO

A aula inaugural de Deus: Universo 101.	Universo 102, possibilidades e desdobramentos.
Distribuição esperada.	Documentário para o povo.

E você já viu o tamanho das estrelas?

Isso é coisa, viu?

VÊ O TAMANZÃO DESSAS COISAS, PARECE COISA DE MINEIRO

Você não sabe como é, dá um cansaço...
	... pra dar uma ideia procê, meu rei, é pior que roçar uma leira de café. É coisa, viu?

Aí tem trabalho, depois vai dizer que hindu-baiano não trabalha!

E a complexidade?

É porisso que, mesmo sendo desdobramentos das personalidades fundamentais, os deuses de baixo não gastavam de ser chamados de trabalhadores ou operários, eram deuses-obreiros e reivindicaram a LDO (Lei dos Direitos Obreiros) depois de tumultuada reunião no SDO (Sindicato dos Deuses-Obreiros), que aconteceu naqueles bilhões de anos em que os sistemas estelares não foram completados, vários planetas ficaram por terminar (Cinturão de Asteróides, Cinturão de Kuiper, Nuvem de Öort e objetos soltos por aí, culpa nossa não foi, não quiseram respeitar nossos direitos, tomaram).

Então foi isso.

A Trimurti que se cuide, vamos nos filiar à CUT.

Serra, terça-feira, 30 de outubro de 2012.