De Queixo Caído

 

CIRURGIÃO PÁTRIO

Dizem que o cirurgião plástico português operou o nariz do rapaz e este voltou para reclamar, pois as narinas tinham ficado para e a cada chuva ele se via ameaçado de afogamento. O cirurgião ficou atrapalhadíssimo. - Que burrada, a minha! Já, já vou consertar. Entraram na sala de operações e o rapaz saiu todo feliz com um guarda-chuvinha protetor.

No caso em tela o rapaz ficou literalmente de queixo caído.

OPERAÇÕES FÁTICAS (assim falam os idiotas: relativo a fatos)

Ficariam boas, se as pessoas fossem de plástico.

Como o cirurgião plástico não tinha seguro contra erros médicos foi processado e preso; estando o cirurgião preso, o rapaz não pôde recorrer a ele e continuou de queixo caído. As pessoas zombavam, debochavam, porque embora todos falem em aceitar as diferenças, esse pedido é em relação às diferenças DELAS e dos parentes, por exemplo, filhos e filhas, nunca dos outros, tá doido?!

Ele não pôde ser dispensado do serviço porque era contra a lei, mas foi encostado no quartinho dos fundos. Quando o movimento em torno dele atingiu os jornais e a mídia toda vários cirurgiões e clínicas se ofereceram por amor a Deus para fazer a operação, mas ele era teimoso, irrita-disso.

Foi fazer bico no “circo de horrores” e pontas nos cinemas sobre zumbis e criaturas assim. Passou a dar palestras sobre a fraqueza moral nas empresas, pois quando aparecia havia um choque tremendo e ele pegava isso como gancho, falando então das debilidades sociais, da corrupção que é aleijão moral, da sonegação que é aleijão empresarial e pessoal – descia o malho, batia mesmo.

Os espectadores, pegos no ato falho do julgamento das aparências, introjetavam e passavam a olhar com asco as pusilanimidades suas e dos outros.

Ficou difícil arranjar mulher, mas por outro lado ficava fácil beber e ele ganhou ótimas apostas com isso.

A vida é difícil equilíbrio, é a soma de oportunidades ganhas e perdidas. Tudo que sabemos é que “perdido por um perdido por mil”, quer dizer, embora mil socos no seu rosto o transformem em pasta, um soco já serve para ofender. Contudo, a transformação psicológica existe tanto num caso quanto no outro: só os fracos se deixam vencer pelos erros sociais, pensou ele. E foi em frente.

Serra, quarta-feira, 13 de junho de 2012.

De Passagem

 

 Ele gritou de longe mesmo, quando o viu.

- Fredo, Fredo seu filho da puta.

Era o Zigofredo. O outro olhou, os olhos brilharam quando o reconheceu.

- Jorge, seu corno, sua mãe era puta e seu pai dava a bunda.

Eram ótimos amigos. Só excelentes amigos se permitem essas liberdades. O pessoal ria ao redor, embora fossem palavrões num aeroporto. Até os guardas riram.

Deram um abraço empolgado, de urso, de esmagar as costelas.

- Cara, quanto tempo!

- 10, 12 anos, sei lá.

- Onde você tá, fulano?

- Tô morando em Altamira.

- Passei por lá em dezembro.

- E não foi me visitar, por quê?

- Estava de passagem, promoção por 1/3, só tinha naquele dia.

- Você tá vindo de onde, Zig?

- Nairóbi. E, pra lá, de Lagos, perdi duas malas, mas elas chegam. E você?

- De Vitória, 1/10.

- 1/10??? Cara, isso é que é promoção. Já fui a Cachoeiro, a terra do Rei, três vezes.

- E eu, duas. E a mulher?

- Patos de Minas, promoção de última hora.

- A minha foi pra Tegucigalpa, de lá para a capital do Alaska...

- A gente fica um pouco longe, né?

- É sim. E as meninas?

- Santa Rita do Sapucaí.

- Puxa, passaram na faculdade de lá?

- Não, promoção. O irmão está em Foz do Iguaçu.

- Doideira, isso das promoções, mas é bom demais. Eu tava em Vitória, vindo de Los Angeles, quando anunciaram às cinco da manhã essa viagem a Maceió: não pensei duas vezes, tcham, tô aqui, que surpresa, Zig! Só temos mais duas horas para colocar em dia, vou pra Boca do Acre, passando por Cuiabá.

- Falando em Cuiabá, já ouviu aquela dos dois caras que trabalhavam no aeroporto?

Serra, segunda-feira, 25 de junho de 2012.

De Fácil

 

A engenharia genética (na realidade passou a chamar-se arquiengenharia genética, mais propriamente psicológica AEP, arquiengenharia psicológica, pois ao reconstruir os corpos reconfigurava as mentes humanas; apenas no caso dos fungos, plantas, animais e primatas é que era ainda AEG) avançou tanto, mas tanto, tanto, que no caso do café os grãos ficaram maiores, do tamanho de coquinhos, pelas razões que vou colocar.

VÁ CATAR COQUINHOS

	verdes
maduros	A pessoa pegando no pé.

Os biocientistas pensaram unir o tamanho do coquinho com o grão de café, de modo que por dentro da casca do cocafé havia pó a que se podia juntar água quente. Depois dessa vitória espetacular foi a vez de tornar a casca interior permeável à água, mas não ao pó, que já tinha se tornado açucarado para os não-diabéticos, enquanto os diabéticos colocavam adoçante. O próprio cocafé SE COAVA.

Fica quentinho quando pegamos a casca externa do coquinho, que adicionalmente tem aquela aspereza característica e aquele tom vermelho-amarronzado tão especial e distinto, muito belo por sinal. Você arranca a tampinha do coquinho, derrama a água quente e bebe, colocando a tampa de novo, pois agora a água quente aumentou o diâmetro exterior do coquinho. Coisa fina.

Depois outros já inventaram uma espátula-canudinho que era enfiada entre a casca externa e a interna, mas isso foi refinamento mecânico – estamos falando dos melhoramentos genéticos.

O pé de cocafé dava muito menos cocagrãos (não vá pensar em coca, não é isso, o governo está de olho, embora alguns digam que os artistas consomem essa variedade), mas o tamanho compensava. Era bonito de ver o pé carregadinho de cocagrãos verdes se transformando em amarelos, depois vermelhos e vermelho-amarronzados. Puxa, que alegria! Que beleza ver os morros cobertos daquelas cores sucessivas.

Os coquinhos, por sua vez, já passaram a dar leite-mocinha, leite adocicado, mas leite de coco mesmo. Batendo com o estilete de certo modo, se desprende a tampa e vocês bebe o leite; depois come a polpa. Maravilha! Como aquela gente antiga podia passar sem isso?

Dos coquinhos passaram aos cocos fermentados, que já vinham com cachaça dentro, embora não álcool de cana-de-açúcar, meramente aguardente derivada de coco mesmo, coco fermentado.

Você pensa que as pessoas ficaram felizes?

De maneira nenhuma, por maiores que sejam as maravilhas elas estão sempre irritadas e furiosas.

Serra, terça-feira, 19 de junho de 2012.

Contrastes

 

Sou desenhista, faço cartuns para viver, criei vários interessantes ao longo da vida, até fiz exposição fora do Brasil, inclusive na Polônia. Como hobby, fotografo. Em minhas andanças de férias, nas viagens para fora do país, nos encontros profissionais e em toda oportunidade comecei a fotografar os contrastes: altos e baixos, gordos e magros, ricos e pobres, sábios e ignorantes, pretos e brancos, ocidentais e orientais, cristãos e muçulmanos, espertos e idiotas, todo gênero de pares.

O que constrói a amizade?

Essa era a minha pergunta.

Vários falaram muito e muito antes de mim da amizade em si, depois que foi estabelecida, quando já estava pronta, quando já funcionava, quando já tinham sido transpostos os fossos separadores. Esmiuçando, a minha pergunta era esta: o que produz a amizade? O que rompe as barreiras que separam? Que gestos, que palavras, que favorecimentos, que pequenas coisas permitem a aproximação e a consolidação dessa coisa tão difícil (até mais que o amor ou o sexo, porque nestes há o interesse de satisfação “corporal”, enquanto na amizade há apenas duas mentes se falando com respeito; e o sexo e o amor podem desaparecer em poucos anos, ao passo que a amizade pode durar 20, 30, 40, 50, 60 anos ou mais).

É uma centelha.

Um nada e está formada.

Envolve as pessoas mais díspares, porisso fui à busca dos pares polares logo de cara, batendo milhares de “chapas”, como se dizia antes da fotografia digital; agora ficou mais fácil, pois não é preciso revelar e podemos trabalhar eletronicamente em computação, de forma que, usando-a, excluí os elementos de entorno que não faziam parte da composição mais interessante: as duas figuras dessemelhantes orbitando uma à outra.

OS CONTRASTES

Peguei só o miolo, as duas figuras orbitando-se, circulando uma à outra. Que coisa extraordinária é a amizade!

Chamei um psicólogo e uma psicanalista e nos visitamos durante 25 anos, dos quais resultou este livro escrito a três e as fotos que estão no DVD anexado, bem como no site www.amigos.com.br.

A própria tarefa foi maravilhosa, única, muito gratificante. E claro, ficamos amigos, nós dois e ela, as três famílias passando muito tempo juntas. Fui recompensado de tantos modos que nem sei contar.

Serra, terça-feira, 19 de junho de 2012.

Colação de Grau

 

Como dizem, quem não cola não sai da escola, o que serve tanto para a cola - a leitura fraudulenta das matérias da prova em sala de aula - quanto para a colação de grau ao final do curso de quem chega lá.

Por outro lado, há nosso herói Jânio de Quatros que dizia: “bêbado porque líquido, se fosse sólido comê-lo-ia”. De fato, é possível comer a polpa do coco seco no interior do qual se coloca cachaça para curar, diminuir o teor alcoólico e ficar adocicada. Ela fica docinha e desce redondinha, uma beleza. A polpa, tendo pegado álcool e liberado açúcar fica extremamente embriagante e comendo só uns pedaços você fica “doidão”. Outro herói nosso era Boris, o presidente urso, que mal se agüentava na tribuna, tinha que ficar alguém do lado escorando, era a glória. Outro ainda era Lulambão (tá vivo, vivíssimo, mas deixou de ser presidente, senão ele tinha tomado toooodaaas, entende?), que gostava muito de 51, 52, 53, 54 e quantos goles conseguisse.

Quanto aos graus, a tese da nossa turma é que vale até óculos de graus, bebemos de tudo. De fato até de-graus. Muito bom também é graus Celsius, nós atendemos todos os desamparados, todos os desconsolados, de vinho a vodka, de Ice a tequila, daquela bebidinha japonesa fraquinha de cuia às pesadonas, por exeeeemplooo, álcool absoluto, absolutamente legal. Legal. Legal.

Muiiitooo bacana, deeeemaaiiis.

Na colação de grau nós vamos, eu e minha turma, porque sempre tem colação, que é uma chatice, e tem grau, graus. Os universi-otários são gente boa, muito liberais.

De grau em grau a gente enche o papo.

O grau Kelvin é absoluto, é um sujeito muito bacana, já tive uns papos com ele, parece que é inglês, não sei, ouvi falar. Parece que é parente do grau Celsius e do grau Farenight, não sei falar, é estranja, talvez francês, apesar do night, que é noite em inglês. Só que os franceses são mais simplesinhos, tem a Bretanha, os ingleses são mais metidos, mais afetados, tem a Grã-Bretanha.

Mas estou desviando um pouco.

Muito bacana deveras e demarias é a angulação. Se eu pudesse teria ido fazer cartografia, onde tudo é graus. O meu favorito é o triângulo 3, 4 e 5 que tem 90, 60 e 30º. Não é esse? É outro? Não sei. É esse mesmo?

TRI-ÂNGULOS, TRILEGAL

Tô meio confuso.

Hoje bebi uns triângulos à cowboy, sem nada dentro, acredita, nem umas pedrinhas de gelo, na tala, cheios de graus, foi supimpa.

Tô variando?

Tô achando que nós somos primos.

Não sei onde deixei meu carro, a lei cara limpa tá me azucrinando. Cara limpa é a dos deputados? Ficha limpa? A dos bêbados é lei seca? Puta merda, por quê seca? Eu não vou ficar na seca de jeito nenhum, vou de taxi ou durmo na rua.

Serra, quinta-feira, 14 de junho de 2012.

Clara-Bóia

 

A Clara era craque em boiar.

Entrava na água, ficava de costas por várias horas, se quisesse. Claro que o sol (calor) queimava, porisso precisava passar fator 60 ou o que fosse, mas em tese poderia ficar horas.

Boiar em alfa, em total tranqüilidade, dormindo e até sonhando era um achado e um prazer para ela. Ficar na piscina era o que havia, porque no mar é perigoso, por conta da deriva.

B-ÓIANDO

O corpo é mais pesado que o empuxo para cima, porisso deveria afundar, daí a relevância do boiar.

Mas não era somente o corpo que boiava, era o corpomente, ensinei a ela: o corpo externinterno ficava acima do afundamento, a mente ia ao Paraíso.

Daí ela, por conta própria, aprendeu as disciplinas orientais.

ORIENT-AÇÃO (as disciplinas corpomentais orientais)

O que tinham o Feng Shui ou o I Ching com isso tudo? E as lutas marciais? É que, praticando-as, ela fundia o corpomente “com o universo”, quer dizer, não hostilizava o entorno. O Tai Chi a encantou.

Bem, ela queria entender o princípio oriental de não ofender o ambiente, porque na Rede Cognata ofender = AFUNDAR = CAIR. Tornou-se perita em disciplinas do Leste, em autodisciplinamento, em autocontrole. Pequenina que é, era bonita vê-la fluindo em equilíbrio pelo universo, como uma iluminada cuidando das flores, das plantas, dos animais, de toda a vida.

Quem diria, uma coisa simples pode levar muito longe.

Serra, segunda-feira, 25 de junho de 2012.

Centopés, Todo Tipo de Sapato

 

CENTOPÉIA, FONTE DE INSPIRAÇÃO.

Imagine a loja como uma centopéia com banquetas almofadadas nas pernas, o cliente em guichê um-a-um com o empregado, que vai buscar os sapatos, podendo-se assim assistir a uma centena de compradores em lotes compridos.

PIADOPÉIA

O que é uma centopéia dividida ao meio? - Duas cinquentopéias.

O que é uma centopéia dividida em três partes? - Três dízimas periódicas simples.

Se o lote for menor, duas cinquentopéias; menos ainda, três dízimas.

A pessoa verá a totalidade dos sapatos através de um computador à sua frente, com imagens giráveis 3D com vistas explodidas, podendo aumentar ou reduzir ou focar por meio dos novos programáquinas.

Quando para calçar, esticará as pernas para dentro, o vendedor porá os sapatos, o cliente ficará em pé e verá no espelho ao lado.

Ninguém perderá tempo.

Aqui estão os três desenhos, visando o empréstimo maior, médio ou menor que o senhor e seu banco fornecerão. Devo prevenir que está tudo registrado em cartório e no escritório de patentes, de modo que se desejar fazer negócio o endereço é www.joãoaugustogalo.com, fone (38) 9900.0909, Rua das Ameixeiras, s/n, Aroeira, Vila Velha, ES.

Serra, quinta-feira, 28 de junho de 2012.