Segregação Sexual nos Ônibus

 

Alguém reparou que as mulheres eram muito comportadas em ônibus, ao passo que os homens, não. Então, só a título de experiência, fizeram lotações só de umas e de outros.

No ônibus das mulheres (tudo devidamente registrado por câmaras para formalizar o experimento) elas se sentavam empinadinhas, uma ao lado da outra, lendo ou conversando com a maior educação, a maior civilidade. Quando havia mulheres em pé elas também ficavam comportadas, nunca roçando uma na outra, fora alguma botina devidamente repudiada. Se precisavam passar pediam licença, se necessitavam abrir uma janela (o que raramente acontecia, pois sentiam frio) pediam licença. Enfim, era afável mesmo, coisa fina. Quando ouviam música punham os fones de ouvido.

Em compensação, no ônibus dos homens uns ocupavam mais que sua metade da cadeira, ficando meia bunda do outro da esquerda ou da direita pendente ao lado do corredor. As janelas estavam todas abertas, claro. Quem ficava na cadeira do corredor estendia a perna e o joelho adiante, incomodando os demais. Quem estava de pé ficava roçando no ombro de quem estava sentado na cadeira do corredor e este ia mais para dentro, esbarrando no da janela. Uns palitavam os dentes, outros ouviam música funk, rap ou gospel a toda altura. Embora já estivesse ventando muito, um abriu o quebra-vento de teto. No fundo do ônibus as cadeiras 1, 3 e 5 estava ocupadas, com separação regulamentar entre elas, e ninguém queria sentar na 2 e na 4: foi um custo, pois os outros abriam as pernas. Uns arrotavam, outros peidavam, outros cuspiam contra o vento.

E travou-se este diálogo.

- Cara, você tá gostando de roçar no meu ombro?

- Não tô roçando no seu ombro.

- Tá sim, que eu tô vendo e, pior, estou sentindo, cê tá gozando?

- Também tô vendo.

- Tem um veadinho me empurrando.

- Fala com ele, porra.

- Ei, cabra, pára de me empurrar que o distinto aqui na minha frente tá incomodado.

- É que não há espaço, o sacana aqui da frente tá com as pernas abertas.

- Quem é sacana?

- Você, porra.

- Se eu tô com as pernas abertas é que o sujeitinho aqui do meu lado tomou uma cadeira e meia, essa baleia, tomara que ela entre em extinção.

O motorista dá uma “freada de arrumação”, todo mundo é projetado para frente pela inércia.

- Motor, seu corno, por acaso alguém aqui é boi?

MOTORISTA (grunhindo baixinho) – só pode.

- O que você disse?

- Ih, vamos parar com essa avacalhação que eu tô querendo chegar ao serviço sem dor de cabeça, ficam essas mulas tocando música alta.

- Avacalhação o cacete.

- É sim, sua merdinha, tem lei contra isso, tá sabendo? Me deixe chegar até você que você vai ver (vai empurrando os outros, que trancam).

- Não empurra, não seu cocô.

- Vem, tio, vem, nós vamos te cobrir de porrada.

- Vocês e quantos mais, sua merdinha?

- Ó, se vocês aí da frente não pararem com essa frescura ou vou aí, tá bom?

Era um cara enorme, todos pararam um pouco.

Um cuspiu pra fora, o cuspe voltou no cara de trás.

- Puta merda, você cospe dentro de casa, seu bosta?

- Cuspo, sim, e daí?

- Não sei como sua mulher te aguenta.

- Melhor do que você, seu coisa ruim.

- Quer chamar pra briga, chama logo, seu safado.

Nisso um peidou.

- Cê tá podre, meu nego, pode cuidar da alma que o corpo já era.

Um arrotou pesado, cuspiu uma ostra que felizmente grudou na janela pelo lado de fora, por sorte não entrou, ficou ali, enorme e ostensiva, desafiando os passageiros.

Um deu um cascudo no da frente, pensando que era um amigo, o outro virou e deu-lhe uma só, direto no nariz, e daí para frente a briga desandou, as câmaras foram quebradas e não se pode ver mais nada. Foram todos parar na delegacia, seis ainda estão presos, dois foram para o hospital, um está na UTI e outro foi medicado e foi para casa.

A experiência não deu certo, os psicólogos concluíram que de certa forma a presença das mulheres acalma os homens, de modos que a segregação falhou.

Serra, segunda-feira, 12 de março de 2012.