100 Piadas Mais Curtas, Mais Compridas, Melhores...

 

N GRUPOS

100 mais curtas	100 mais compridas	100 Melhores	100 Piores	100 mais racistas	100 mais sexistas

E assim por diante, pesquisa & desenvolvimento das piadas.

A Rede Cognata diz que piada = PISCADA = PIABA = SORTE = SALTO = SONDA = AMIZADE = PERCEBER = PSICOLOGIA; piadas = INDUÇÃO = PROJEÇÃO (é porisso que os homens usam as piadas para sondar os amigos e colegas, a esperteza deles) = PERCEPÇÃO e segue.

Demorei muito tempo para perceber que as piadas são psicologias, são instrumentos; e como tudo constituem nossa “fita psicológica de herança”. Herdamos piadas como herdamos outras coisas. As melhores piadas devem ser percebidas num átimo, num instante, rapidamente. É jogada uma isca e a pessoa abocanha rapidamente, sem vacilo; pessoas que demoram a rir não são muito espertas.

Vitória, sexta-feira, 03 de novembro de 2006.

 

PIADAS

Piadas Mais de 100 piadas sobre economistas e economia O Conteúdo abaixo é politicamente incorreto, pela própria natureza das piadas. Não leia se você pode ser ofendido com o conteúdo abaixo apresentado.   Economia é o único campo onde duas pessoas podem ganhar um Prêmio Nobel dizendo exatamente coisas opostas. Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego. O entrevistador chamou o matemático e perguntou "Quanto é 2 + 2 ?". O matemático respondeu. "Quatro". "Mas quatro exatamente?", indagou o entrevistador. O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse "Sim, quatro, exatamente." Chamou o contador e perguntou a mesma questão: "Quanto é dois mais dois ?".  O contador disse: "Na média 4, acrescente ou tire 10%, mas na média é quatro." Por último chamou o economista. "Sr. Economista, quanto é dois mais dois?". O economista levantou, trancou a porta, fechou a cortina, sentou próximo ao entrevistador e perguntou: "Diga-me uma coisa...o que você quer igualar?" Sete razões para estudar Economia: 1. Economistas são armados e perigosos: "Cuidado com nossas mãos invisíveis!" 2. Economistas podem ofertar quando são demandados. 3. Você pode falar de dinheiro sem sempre ter de fazer dinheiro em alguma coisa. 4. Mick Jagger e Arnold Schwarzenegger estudaram economia e veja no que se tornaram. 5. Quando você está na fila de desempregados, ao menos você sabe porque você está lá. 6.Embora a Ética ensine que a virtude tem sua própria recompensa, na Economia nós aprendemos que a recompensa tem sua própria virtude. 7. Quando você está bêbado você pode falar para todo mundo que você está apenas pesquisando a lei da utilidade marginal decrescente. Economistas só fazem sexo com modelos. Um economista é um profissional pago para adivinhar coisas erradas sobre a economia. Um econometricista é um profissional pago para usar computadores para adivinhar coisas erradas sobre economia. Falar é fácil. A oferta é sempre maior que a demanda. A Segunda Lei da Economia de Bentley: a única coisa mais perigosa que um economista é um economista amador. Um economista que faz previsões tinha uma ferradura pendurada na porta de seu escritório. Quando perguntado, disse que era um amuleto para suas previsões darem certo. "Mas você acredita nestas superstições ?", lhe perguntaram. "Claro que não!", respondeu. "Então por quê você usa ?", "Bom... funciona dependendo se você acredita ou não nestas coisas." (Niels Bohr, ganhador do prêmio Nobel) Um analista político é alguém sem ética o suficiente para ser um advogado, sem prática o suficiente para ser um teólogo e pedante o suficiente para ser um economista. Perguntaram a George Stigler, um dos líderes da Escola de Chicago, quando ganhou seu prêmio Nobel, qual a razão de não haver premiações para outras ciências sociais como sociologia, psicologia, história. Stigler respondeu: "Não se preocupem...eles todos já tem seu prêmio Nobel...em Literatura." Três econometricistas foram caçar. Quando encontraram a presa, o primeiro atirou, errando um metro para a esquerda. O Segundo atirou e também errou, um metro para a direita. O terceiro econometricista não atirou, mas mesmo assim gritou: "Pegamos, acertamos!" — O que economistas e computadores tem em comum? — Você necessita entupi-los com informação. Se todos os economistas fossem colocados juntos, seria uma orgia... de matemáticos. Um rico e bem sucedido economista do trabalho queria porque queria ter um neto. Tinha duas filhas e dois filhos, todos casados. Durante o Natal, a família toda estava reunida, inclusive todos os genros e as noras e ele disse. — Eu quero muito dar continuidade a nossa família. Para ajudar nas futuras despesas depositei cem mil dólares no banco para o primeiro casal que tiver um neto meu. Quando olhou para os lados só estava sua esposa na mesa de jantar. Economistas fazem sexo com bolas de cristal; Economistas fazem sexo com um competidor atomístico; Economistas fazem sexo na Caixa de Edgeworth; Economistas fazem sexo ciclicamente; Economistas fazem sexo na demanda Um matemático, um economista teórico e um econometricista são requisitados para achar um gato preto, que não existe, num quarto escuro e fechado. O Matemático fica louco tentando achar o gato que não existe e vai parar no hospício. O Economista Teórico não consegue achar o gato preto, entretanto sai do quarto dizendo orgulhosamente que pode construir um modelo para descrever todos os movimentos do gato com grande acurácia O Econometricista passa uma hora dentro do quarto procurando o gato que não existe e depois grita, de dentro do quarto de que pegou o gato pelo pescoço. Um economista indiano explicava aos seus alunos de pós-graduação a teoria da reencarnação."Se você é um bondoso economista", disse, "você irá renascer como um físico. Mas se você for um maldoso economista, então você irá renascer como um sociólogo." (P. Krugman, 1994) Três matemáticos e três economistas foram viajar de trem. Os matemáticos estavam rindo dos economistas, que haviam comprado somente um bilhete e iriam tomar multa. Quando o cobrador veio, os economistas foram para o banheiro. O cobrador bateu na porta do banheiro e um deles estendeu o bilhete com a mão, sendo bem sucedidos. Noutro dia os matemáticos resolveram usar a mesma estratégia e compraram um só bilhete. Porém os economistas não compraram nenhum. Quando o cobrador estavam chegando os matemáticos foram para o banheiro. Quando ouviram as batidas na porta entregaram o bilhete ao condutor. O bilhete não retornou. Por que ? Os economistas pegaram e foram a outro banheiro. Dois homens estavam andando de balão e se perderam. Decidiram baixar o balão e perguntar para algum transeunte. "Ei, você poderia nos dizer onde estamos ?" "Vocês estão em um balão", respondeu o transeunte. "A resposta é correta e absolutamente inútil. Este homem deve ser um economista", comentaram entre eles, no balão. "E você deve ser um empresário", respondeu o transeunte. "Exato. Como você sabe disto ?" "Você tem uma excelente visão de onde está e mesmo assim você não sabe onde está." — Quantos economistas com MBA são necessários para trocar uma lâmpada ? — Somente um, se você me contratar. Na verdade eu posso trocar a lâmpada, eu mesmo. Eu tive uma extensa experiência em troca de lâmpadas em minhas funções anteriores. Também fui reconhecido como Especialista em Troca de Lâmpadas e já lecionei a disciplina Gerenciamento de Lâmpadas. Minha única fraqueza é que em meu tempo vago, sou um trocador de lâmpadas compulsivo. Um dia um homem entrou na biblioteca, foi a seção de referência e pediu por livros de economia. Para a surpresa da bibliotecária nenhum dos livros de economia estavam na seção de referência. "Não há problema. Eu posso ir a outra biblioteca. Sou um homem muito ocupado e tirei este fim de semana para estudar economia" Curiosa com a figura, a bibliotecária não resistiu e perguntou ao sujeito: "Mas por que é tão urgente para o senhor estudar economia ?" "É que eu sou economista. Estou dando aulas nesta universidade já fazem dez anos. Como eu tenho uma importante reunião da segunda-feira, imagino que a economia tenha mudado nos últimos dez anos." Uma mulher estava caminhando pela vizinhança quando um menino dirigiu-se a ela: "Senhora, você gostaria de ter estes cachorrinhos ? Eles são recém-nascidos, mas daqui a pouco já podem se mudar" "Oh, que bonitinhos! Que raça são eles ?" "São economistas." A mulher gostou dos cachorros e falou com seu marido. Uma semana depois o marido viu os cachorros. "Senhor, gostaria de um cachorrinho ?" "Minha mulher falou com você há uma semana atrás. Que raça são eles mesmo ?" "São analistas de decisão" "Imaginei que minha mulher tivesse dito que eram economistas." "Claro, é que eles abriram os olhos durante esta semana." Dois guardas estavam perseguindo um bandido. Um deles então começou a calcular a estratégia mista ótima para a perseguição, enquanto outro protestou: "Você está bobeando! Ele está fugindo!", "Relax", respondeu o policial adepto a Teoria dos Jogos."Ele estará pensando no assunto também, não estará ?" Um economista experiente e um economista não tão experiente estavam andando, quando avistaram uma merda na calçada. O economista experiente falou: "Se você comer esta merda eu te dou $ 20.000,00". O economista não experiente calculou o problema de otimização e concluiu que o ótimo seria comer a merda a fim de pegar o dinheiro. Os dois continuaram andando pela rua até que quase pisaram em outra merda. O economista não tão experiente disse: "Agora se vo-cê comer esta merda eu te dou $ 20.000,00." Após avaliar cuidadosamente, o economista experiente comeu a merda e pegou o dinheiro. Continuaram caminhando, enquanto o economista não tão experiente divagava: "Veja, nós dois temos a mesma quantidade de dinheiro que tínhamos antes, mas ambos comemos merda. Eu não nos vejo em uma posição ótima." O economista experiente disse. "Bem, é verdade, mas você está subestimando o fato de que nós dois estivemos envolvidos num comércio de $ 40.000,00!" Uma mulher foi ao médico e soube que teria somente mais seis meses de vida. O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse viver numa praia deserta. A mulher então perguntou: "Mas Doutor, isto vai curar minha doença?", e doutor respondeu: "Não filha, mas estes seis meses certamente parecerão mais longos." Um nível "aceitável" de desemprego significa que o economista do governo que afirmou isto ainda está empregado. Algumas mensagens para economistas no dia nos namorados: — Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo por consumo! — Apesar de uma década de inflação e ainda continuo na sua curva de oferta. — O que você acha de nos re-medirmos nossa elasticidade cruzada ? — Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada. — Diga-me quando minhas expectativas são racionais. — Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho. — Você incitou o espírito animal (animal spirit) de meu mercado. Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI deles. O primeiro respondeu 190. "Que bom! Nós podemos discutir as contribuições de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da Relatividade.", falou Einstein. O Segundo respondeu 120. "Ótimo vamos discutir os problemas do uso de substâncias nucleares e a paz mundial.", comentou Einstein. O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. "Que bom. Pelo menos eu tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o déficit orçamentário para o próximo ano." (Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. Pg. 71.) —Quantos economistas da Escola de Chicago é preciso para trocar uma lâmpada ? — Nenhum. Se a lâmpada precisa ser trocada o mercado fará isto por si próprio. — Quantos economistas neoclássicos é preciso para trocar uma lâmpada ? — Depende do nível dos salários. — Quantos economistas conservadores é preciso para trocar uma lâmpada ? — Nenhum. A escuridão fará com que a lâmpada se troque automaticamente. — Nenhum. Se o governo não se intrometer, a lâmpada se trocará por si só. — Impossível. Todos os economistas estarão esperando a mão invisível do mercado corrigir o desequilíbrio na iluminação. — Quantos estudantes de doutorado é preciso para trocar uma lâmpada? (perguntado para um aluno) — Estou escrevendo minha tese neste assunto. Deverei ter uma resposta para esta questão daqui a 5 anos. — Quantos economistas keynesianos é preciso para trocar uma lâmpada ? — Todos. Assim gerará mais empregos, aumentando o consumo, deslocando a demanda agregada para a direita... — Quantos economistas do Banco Central é preciso para girar uma lâmpada ? — Apenas um. Ele segura a lâmpada e a terra gira em torno dele. — Quantos economistas marxistas são necessários para girar uma lâmpada. — Nenhum. A lâmpada contém as sementes de sua própria revolução. — Quantos economistas são necessários para trocar uma lâmpada? — Isto é irrelevante. As preferências da lâmpara são dadas. Não é fácil ser um economista. Como você gostaria de passar toda sua vida fingindo que sabe tudo o que significa o M1 ? Ao fazer a lista de convidados de uma festa, não se esqueça que convidar mais de 25% em economistas pode acabar com as conversas. Economia é a dolorosa elaboração do óbvio. — Qual a diferença entre um economista e um velhinho desorganizado e com Alzheimer ? — O economista é aquele que está com a calculadora. Economista é aquele que não sabe do que está falando e convence que a culpa é sua por não entender o que está dizendo. Uma definição de "desperdício": um ônibus cheio de economistas mergulhando num precípio com três lugares vagos. Dois economistas estavam viajando de volta para casa, saindo de uma reunião. Os dois sentaram em bancos próximos, mas separados. Depois de discutir todo o tempo, após o serviço de bordo, o sujeito que estava sentado entre eles disse para trocar de lugar com ele, pois devido a conversa não estava conseguindo dormir. Depois de trocar os lugares, um economista comentou para outro: "Esta foi a primeira discussão econômica que conseguiu manter alguém acordado!" Qual a diferença entre economistas e empresários ? O primeiro nunca está com seus pés no chão e o segundo está sempre com seus quatro pés no chão. Um economista é alguém que sabe o preço de tudo e não sabe o valor de nada. Economistas são pessoas muito espertas para cuidar de seus próprios bens e não espertas o suficiente para cuidar dos bens dos outros. — Por quê Deus criou os economistas ? — Para os meteorólogistas parecerem competentes. — O que faz um economista ? — Muito no curto prazo, que somando, não dá nada no longo prazo. Dois economistas se encontram na rua e um pergunta a outro: "Como vai sua mulher ?". O outro responde: "Relativo a quê ?" Para um economista, a vida real é um caso específico.. Pedi a uma economista o número de seu telefone...e ela me deu uma estimativa. Os economistas preveram nove das últimas cinco recessões. Um econometricista e um astrólogo discutem. O astrólogo diz, "a Astrologia é mais científica que a Econometria. Acerto metade de minhas previsões. As suas não conseguem nem chegar a esta proporção.". O econometricista responde, "Isto é por causa de choques externos. As estrelas não têm estas coisas." O que seria a Economia sem as hipóteses? Contabilidade. — Por que inventaram a Astrologia ? — Para a Economia ser considerada uma ciência. Prefiro ser vago e correto do que preciso e errado. (Keynes) — Por que os economistas fazem estimativas de inflação com uma casa depois da vírgula ? — Para provar que tem senso de humor. Estatísticas econômicas são como um biquini. Revelam partes importantes e escondem as vitais. Sete hábitos que contribuem para a para produzir mercados eficientes (e nada mais além disso): 1.Pense sempre no curto prazo; 2. Seja avarento; 3. Acredite na existência do grande otário; 4. Corra com a boiada; 5. Supergeneralize; 6. Seja tendencioso; 7. Jogue com o dinheiro de outras pessoas. (Krugman) Copiar a idéia de um único autor é plágio. Copiar de vários é pesquisa. Todos os modelos são errados, mas alguns são úteis. (G.Box) No longo prazo há apenas outro curto prazo. (A. Lerner) Duas coisas são melhores de não ver enquanto se as estão fazendo: linguiça e estimativas econométricas. Dois economistas sentam para jogar xadrez. Eles estudam o tabuleiro por 24 horas e declaram xeque-mate. O Péssimo de Dostoievski ( oposto ao ótimo de Pareto): quando está todo mundo na pior condição possível de maneira que ninguém pode estar em condição pior sem melhorar a condição de outro. Engenheiros e Cientistas nunca farão tanto dinheiro quanto empresários executivos. Tendo em vista os seguintes postulados: Conhecimento é Poder (1) e Tempo é Dinheiro (2), parte-se da equação geral conhecida por todos: Trabalho --------- = Power (Força, Poder)  , trocando as variáveis: Tempo Trabalho --------- = Conhecimento , onde temos o seguinte resultado: Dinheiro Trabalho Dinheiro =  -----------                     Conhecimento Uma vez que o conhecimento se aproxima de zero, independentemente do trabalho realizado o dinheiro tenderá ao infinito. Um viajante chegou numa ilha habitada por canibais e foi visitar um açougue especializado em cérebro de humanos. Lá podia-se verificar os preços: Cérebro de Filósofo: $ 12,00 / kg Cérebro de Cientista: $ 15,00 / kg Cérebro de Artista: $ 18,00 / kg Cérebro de Economista: $ 24,00 / kg Diante dos preços, o viajante comentou. "Os cérebros de Economistas devem ser muito apreciados por aqui." Indignado, respondeu o açougueiro: "Você está louco ? Você não faz idéia de quantos economistas é preciso matar para juntar um quilo de cérebro!" O governador encomendou a um arquiteto que fizesse o projeto de uma sala com a entrada por um só lado, para o dpto. de economistas. Curioso, o arquiteto perguntou ao governador  porquê este detalhe na sala dos economistas. O governador respondeu: "Porque eles sempre vem com explicações por um lado e por outro lado..." Todo mundo tem uma vantagem comparativa de algum modo, devido ao desempenho não estar inteiramente no terceiro quadrante. Perguntaram a um economista qual era o segredo da vida. Ele respondeu: "Depende dos valores dos parâmetros". — Qual a tem sido a questão normal do recém graduado economista em seu primeiro emprego ? — O Sr. quer acompanhando bife acebolado ou frango frito ? A Ciência Econômica é extremamente útil como uma forma de emprego para os economistas Um físico, um químico e um economista estão perdidos em uma ilha deserta, sem nada para comer, somente com uma lata de sopa enlatada. Entretanto era preciso abrí-la. O físico disse, "vamos bater na lata com uma pedra", o químico disse "vamos fazer uma fogueira e aquecer a lata antes", enquanto o economista complementou, "assumindo a hipótese de que nós temos um abridor de lata...". (Paul Samuelson) — Qual a diferença entre uma pós-graduação em Finanças e uma em Economia ? — Custo de Oportunidade. Um economista, um filósofo, um biólogo e um arquiteto estavam discutindo sobre qual seria a verdadeira profissão de Deus. O filósofo disse, "Bem, acima de tudo, Deus é um filósofo porque ele criou os princípios nos quais o homem vive". "Ridículo", disse o biólogo. "Antes disto, Deus criou o homem e a mulher e todas as coisas vivas, de maneira inquestionável, portanto Deus é biólogo. "Errado", complementou o arquiteto. "Antes de criar os seres vivos, Deus criou o céu e a terra. Antes da terra só havia confusão e caos", disse o arquiteto procurando justificar a profissão de Deus como arquiteto. "Pois é.", falou o economista. "De onde vocês acham que veio o caos ?" Primeira Lei dos Economistas: Para cada economista sempre existe um economista igual e oposto. Segunda Lei dos Economistas: Eles estão ambos errados. Para cada conjunto finito de respostas sempre existirá um conjunto infinito de novos modelos. Um economista é alguém que sabe 100 modos de se fazer amor, mas não conhece nenhuma mulher/homem. Um economista (de alguma universidade) devagar estava andando e foi a uma pizzaria. O balconista perguntou se queria que cortasse a pizza em oito ou em seis pedaços. "Estou com bastante fome. Seria melhor cortar em oito pedaços." No primeiro dia, Deus criou o sol, e como contrapartida, criou o queimado do sol. No segundo dia criou o sexo, e como contrapartida, o casamento. No terceiro dia, criou um economista. Depois de pensar muito em qual seria a contrapartida apropriada, Deus criou um segundo economista. (Cheer, 1993) Um departamento de medicina anunciou que pararia de usar ratos em seus experimentos para usar economistas no lugar. Eles elencaram as razões da mudança: 1. Os assistentes tornavam-se muito envolvidos emocionalmente com os ratos, interferindo na pesquisa. Com os economistas não haveria risco de estabelecer tal ligação; 2. Economistas são mais baratos para cuidar e não haveria qualquer objeção da Sociedade Protetora dos Animais; 3. Existem coisas que nem os ratos fariam. Além disto, é difícil extrapolar os resultados dos testes para seres humanos, quando se pesquisam os ratos. Dizem que Cristóvão Colombo foi o primeiro economista. Quando viajou para a América, ele não sabia aonde estava indo. Quando chegou não sabia onde estava. E tudo isto foi feito com verbas do governo. O professor perguntou a Joãozinho o que seu pai fazia. "Ele é médico", "Muito bem", exclamou o professor. Então perguntou a Mariazinha qual a profissão de seu pai, e ela respondeu "Carteiro, professor.", "Muito bem, exclamou mais uma vez o professor. Por último perguntou a Tiãozinho, "O que seu pai faz ?" Tiãozinho estufou o peito e respondeu: "Meu pai toca piano em um bordéu." Assustado com a resposta de Tiãozinho, o professor foi falar com seu pai, que explicou: "Professor, na verdade eu sou um economista. Como você queria que eu explicasse isto para uma criança de sete anos ?" Dois economistas estavam andando pela rua. Um deles vê uma nota de $ 100,00 no chão e fala para o outro. "Claro que não é uma nota", responde o outro economista, "Se fosse uma nota alguém já teria pego. Na escola, a professora conversava com Aninha. "Qual a profissão de sua mãe ?", perguntou, "Professora de Química.", respondeu Aninha. "Ah, que bom!", exclamou a professora. "e teu pai, o que ele faz ?" "Nada. Ele é um economista." Há duas classes de economistas que prevêem as coisas: Aqueles que não sabem e aqueles que não sabem que não sabem. (J.K. Galbraith) Lei de Murphy da Política Econômica: Os economistas tem a menor influência na Política Econômica quanto mais sabem e mais concordam; tem a maior influência na Política Econômica quando sabem o mínimo e discordam veementemente. (Alan S. Blinder) Um economista é um especialista que saberá amanhã porquê as coisas que previu ontem não acontecerem hoje. (Laurence J.Peter) Um estudo de economia geralmente revela que a melhor época para comprar qualquer coisa é o ano passado. Se todos os economistas fossem postos lado a lado eles não iriam alcançar uma conclusão. (George B. Shaw) Se você coloca dois economistas em uma sala, você acha duas opiniões, ao não ser que um deles seja Keynes, quando você acha três opiniões. (W. Churchill) Um economista é alguém que vê alguma coisa funcionando na prática e pergunta como funcionaria em princípios. (Stephen M. Goldfeld) Há alguns anos atrás houve um desfile na União Soviética. Tanques, soldados, mísseis e aeronaves desfilaram. Depois dez homens vestidos de terno e gravata seguiram os pelotões. — Aqueles são nossos espiões ?, perguntou Gorbatchev para o diretor da KGB. — Não, são economistas. Imagine o estrago que vão causar nos Estados Unidos quando deixarmos com os americanos. Uma maneira rápida de identificar se alguém é um economista. Pergunte ao sujeito qual a diferença entre ignorância e indiferença. Se ele responder "Eu não sei e não quero saber", pode estar seguro que é um economista. Agora resta a questão do que fazer com ele. Se um economista e um advogado estivessem ambos se afogando e você pudesse salvar apenas um deles, você iria almoçar ou ler um jornal ? Por quê os economistas sempre carregam seus diplomas consigo ? Pois desta forma podem parar nas vagas para deficientes. Coisas para se fazer com um livro texto de pós-graduação em economia: 1. Amasse bonitas flores; 2. Amasse bonitos insetos; 3. Use de peso para papel; 4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação; 5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação; 6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista; 7. Jogue fora; 8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro; 9. Leia-o (hahaha!) e chore; 10. Venda-o como livro usado para pagar a cerveja do fim de semana. Como você pode saber quando um economista está mentindo ? Quando ele está movendo seus lábios. Por quê os tubarões não atacariam economistas ? Cortesia profissional. O que acontece quando você reúne o Poderoso Chefão Don Corleone com um economista ? Uma oferta que você não consegue entender. — Quantos economistas são necessários para trocar uma lâmpada ? — Nossa, você vai precisar de um departamento inteiro deles apenas para preparar as verbas para pesquisa. Um economista de uma universidade federal morreu e foi para o céu. Chegando lá viu que haviam milhares de pessoas em sua frente esperando, na fila, para falar com São Pedro. Para sua surpresa, São Pedro foi até ele e chamou para a frente, passando por todos que estavam na fila. "São Pedro, muito obrigado por este atendimento. Mas o quê ME faz tão especial para receber este tratamento?". São Pedro respondeu, "Eu somei as horas que você ficou dando consultoria cobrando caro de seus clientes, e pelos meus cálculos você já está com mais de 150 anos!" — Qual a diferença entre matemática e economia ? — Matemática é incompreensível, enquanto a economia não tem nada a ver com nada. Papai Noel, a Fada Madrinha, um economista prático e um velho bêbado estavam andando pela rua e viram simultaneamente uma nota de cem reais. Quem pegou a nota ? O velho bêbado, é claro, os outros três são figuras mitológicas. Dado mil economistas haverá 10 economistas teóricos com diferentes teorias sobre como trocar uma lâmpada e 990 economistas empíricos trabalhando para determinar qual teoria é correta. Todos ainda estarão no escuro A maior parte destas piadas foram traduzidas do site JokEc, mantido por Pasi Kuoppamäki, na Finlândia, que compilou boa parte do material disponível de piadas sobre economistas na web, que pode ser lido acima, e autorizou a presente tradução. Tradução e Edição: Fabiano Mourão Vieira

Atualizado em 10 de julho de 2006 O psicólogo incentiva o paciente: - Pode me contar desde o princípio... - Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra... - Sabe como diferenciar o psicólogo do seu paciente? - O psicólogo é aquele que tem a chave do consultório. Psicólogo e a Dupla Personalidade O paciente chega ao psicólogo, tímido e cabisbaixo: - Doutor, eu tenho dupla personalidade. - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar os quatro....   No consultório... Paciente: - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! O psicólogo resolve aprofundar a anamnese: - E desde quando o senhor acha que é um galo? Paciente: - Ah, desde que eu era um pintinho.   "Repetindo" o tratamento Psicólogo para paciente bebum: - O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite. - Outra vez, doutor?! - O que?!... O senhor já fez esse tratamento? - Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...   No psicólogo - Doutor, tenho complexo de feia. - Que complexo que nada.   Quantos psicólogos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. A lâmpada irá mudar ela mesma quando estiver pronta. Só um, mas a lâmpada realmente tem que querer mudar. Só um, mas isso vai levar nove visitas. Quantos VOCÊ pensa que são necessários? Há quanto tempo você tem tido essas fantasias?   Recentemente foi descoberto que pesquisa causa câncer em ratos.   O que os psicólogos dizem quando se encontram? "Você está bem. Como eu estou?"   Um grupo de pesquisadores da Stanford convidou sujeitos para participar em um estudo de desordem obsessivo-compulsiva. Eles estavam procurando por clientes de terapia que tinham sido diagnosticados com essa desordem. A resposta foi incrível; eles conseguiram 3.000 respostas dentro de três dias após o anúncio ter sido publicado... Todas da mesma pessoa.   Um cara muito tímido vai a um bar e vê uma linda mulher (meio patricinha...) sentada no balcão. Depois de uma hora tomando coragem, ele finalmente vai até ela e pergunta, tentativamente: "Hum, você se importaria se eu conversasse com você por um instante?" Ela responde gritando, de pé: "Não, eu não quero dormir com você esta noite!" Todos no bar ficam olhando pra eles. Naturalmente, o cara fica completamente embaraçado e volta pra sua mesa, sem esperanças. Depois de alguns minutos, a mulher vai até ele para pedir desculpas. Ela sorri pra ele e diz: "Desculpe se embaracei você. Sabe, eu sou uma aluna de graduação em psicologia e estava estudando como as pessoas respondem a situações embaraçosas". Ao que ele responde, se levantando e em voz alta: "Como assim 200 reais?!"   Uma conclusão é simplesmente o lugar onde você ficou cansado de pensar.   Psicologia é na verdade biologia. Biologia é na verdade química. Química é na verdade física. Física é na verdade matemática. Matemática é na verdade estatística. Estatística é na verdade psicologia.   Neuróticos constroem castelos no céu. Psicóticos moram nesses castelos. Psicólogos coletam o aluguel.   Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5. Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4, mas ele odeia isso.   Eu não sofro de insanidade, eu aproveito cada minuto. Psicólogos de linha psicanalítica: Psicólogo não adoece, somatiza. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não transa, libera libido. Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não tem idéias, tem insights. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalts. Psicólogo não pensa nisso, respira nisso. Psicólogo não muda de interesse, muda de figura e fundo. Psicólogo não come, internaliza. Psicólogo não pensa, abstrai. Psicólogo não é gente, é um estado de espírito.   Psicólogos comportamentais Psicólogo não elogia, reforça Psicólogo não fica de mal, põe em extinção Psicólogo não troca as bolas, generaliza Psicólogo não dá toque, discrimina Psicólogo não puxa orelha, pune Psicólogo não dá exemplo, faz modelação Psicólogo não é sincero, é assertivo Psicólogo não seduz, faz aproximações sucessivas Psicólogo não surpreende, libera reforço interminente Psicólogo não finge, faz ensaio comportamental Psicólogo não sente, emite comportamentos encobertos Psicólogo não perde medo, dessensibiliza Psicólogo não fica a perigo, sofre privação Psicólogo não é bacana, é reforçador Psicólogo não muda de vida, opera no ambiente Psicólogo não pega no pé, libera reforço contínuo Psicólogo não é medroso, tem fobia.   Qual é a semelhança entre uma conta de 1 milhão de dólares e um casamento feliz? R: Nenhum dos dois resiste a uma análise lacaniana.   Chamada em espera do consultório: "Obrigado por ter ligado. Se você é obsessivo compulsivo, favor tecle 1 repetidamente. Se você é dependente e sem iniciativa, favor peça para alguém teclar 2. Se você tem múltipla personalidade, favor teclar 3, 4, 5 e 6. Se você é maníaco paranóico, nós sabemos quem é você e o que quer. Então, fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada. Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente que as vozes dirão qual número você deve ligar. Se você é maníaco depressivo, não importa o número que você teclar. Ninguém vai atender mesmo..." Os psicólogos dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos, se eles estiverem bem, essa pessoa é você.   Um psicólogo estava andando numa praia do Havaí quando encontrou uma garrafa na areia. Abrindo-a, saiu um gênio de dentro dela. "Ao seu dispor. Te realizarei um desejo". O psicólogo pensou, riu e pediu: "Eu sempre quis uma estrada da minha cidade até o Havaí". O gênio pensou um pouco e disse: "Olha, sinto muito, mas eu não posso fazer isso. Pense no tanto que prejudicaria o oceano e o equilíbrio ecológico. Pense em quanto asfalto seria utilizado. É demais pra pedir". O psicólogo concordou e pediu outra coisa: "Ok. Eu sou um psicólogo. Faça-me entender meus pacientes. O que faz eles rirem ou chorarem, porque são temperamentais, porque é tão difícil interagir com eles, o que eles realmente querem? Basicamente, ensine-me a entender o que os faz sofrer!" O gênio parou pra pensar, e então disse: "Você quer duas pistas na estrada ou quatro?"   João estava vendo um psicanalista durante quatro anos para curar o medo que ele tinha de um monstro que ele tinha embaixo da cama. Levou anos sem ele ter uma boa noite de sono. Seu progresso era lento, e ele sabia disso. Então, um dia ele parou de ir ao psicanalista e decidiu tentar algo diferente. Algumas semanas depois, o psicanalista do João encontrou-o num supermercado e ficou surpreso de vê-lo bem descansado, enérgico e satisfeito. "Doutor!", disse João, "É incrível! Eu estou curado!" O psicanalista disse: "Que bom! Você parece muito melhor. Como conseguiu?" João: "Eu fui a outro doutor e ele me curou em UMA sessão!" "Uma?", o psicanalista incrédulo. João: "Sim, ele era behaviorista". "Um behaviorista? Como ele te curou em uma sessão?", perguntou o psicanalista. "Ah, foi fácil, ele me disse pra cortar as pernas da minha cama".