O Poderoso Sifão

 

A QUESTÃO TODA É O CONTROLE

O Poderoso Sifão recebia de todo mundo e era ele, unicamente ele, o responsável pela distribuição. Mas, você sabe, sempre tem um que quer substituir quando acha que está dando problema. Sifão bom é sifão mudo: começou a gorgolejar, já era, a reclamação vem logo.

O problema do primeirão do Velho Oeste é que o Novo Oeste acha que está mais à frente.

O HOMEM QUE MATOU O HOMEM QUE MATOU O HOMEM MAU

História de um Homem Mau (Ol' Man Mose) Louis Armstrong / Zilner Trentor Randolph / Versão Roberto Carlos   Eu vou contar Pra todos a história De um rapaz Que tinha a muito tempo A fama de ser mau Seu nome era temido Sabia atirar bem Seu gênio violento Jamais gostou de alguém E ninguém jamais Viveu pra dizer Que o contrariou Sem depois morrer Nos duelos nem piscava No gatilho ele era o tal Todos que o desafiavam Tinham seu final Mas eis que numa tarde Alguém apareceu Com ele quis lutar E o mundo até tremeu Marcaram numa esquina Antes do pôr-do-sol E todos já sabiam Que um ia morrer Nesse dia porém O homem mau tremeu Logo entrou num bar E no bar bebeu Ninguém tinha visto ainda Ele em tal situação Mas somente ele sabia Qual era a razão Chegando então a hora Do outro encontrar Chegando na esquina Parou para olhar O outro estava firme Com a arma na mão Fazia grande alarde Fazendo sensação O homem mau então Quis logo matar E no valentão Quis logo atirar E depois de um tiroteio Todo o mundo estremeceu Quando um grito se ouviu O homem mau morreu Dizendo: Essa é a história de um homem mau

Homem Que Matou O Homem Que Matou O Homem Mau Jorge Ben Jor   Lá vem o homem, que matou o homem que matou o homem mau Lá vem o homem, que matou o homem que matou o homem mau Lá vem o homem, que matou o homem que matou o homem mau Pois o homem que matou o homem mau Era mau também Um perigoso pistoleiro Não tinha pena de ninguém Procurado por assaltos a banco Roubo de cavalo e outras coisas mais Chefe de quadrilha Não queria a concorrência dos demais Pistoleiro de aluguel Cobrava 500 dólares Pra mandar alguém pro beleléu E com ele não havia xerife que parasse em pé O xerife morria ou tinha que dar no pé Mas um dia, para sorte de todos Um homem bom e corajoso e ligeiro no gatilho apareceu Foi aí que o homem mau tremeu Pois seu lado fraco era a filha do ferreiro A preferida do homem bom Marcaram o duelo às duas horas de uma terça-feira E nesse dia todo o comércio fechou Só a funerária meia-porta baixou E dois tiros se ouviram No chão o homem mau ficou Dizem que ele morreu foi por amor E o homem bom com a recompensa que ganhou Está casado e é xerife do local Quando ele passa o murmúrio é geral Lá vai o homem, que matou o homem que matou o homem mau Lá vai o homem, que matou o homem que matou o homem mau Lá vai o homem, que matou o homem que matou o homem mau Lá vai o homem, que matou o homem que matou o homem mau

Assim como sempre há um querendo ser vizir no lugar do vizir, há sempre um querendo ser Poderoso Sifão no lugar do Poderoso Sifão anterior. Sempre há um homem mau querendo matar o homem mau para ser homem mau no lugar do homem mau.

Tiraram aquele e colocaram outro no lugar.

O Poderoso Sifão II.

Que era muito mais duro que o Poderoso Sifão.

Muito mais resistente.

Serra, domingo, 08 de julho de 2012.

O Leão Insatisfeito

 

- Remenegildo?

REMENEGILDO RESPONDEU ABORRECIDÍSSIMO - Quiéééé´?

-- Remê, porque você recebeu nome bonito assim e eu não?

-- Não me chame de Remê.

-- Poxa, Remê, fala.

-- Sei lá, caramba, sorte, eu acho.

-- Acho que foi preferência. Mãe e Pai gostam mais de você.

-- Ah, de novo, não, para com isso, droga, outra vez a mesma ladainha?

-- Ou então não gostam de mim.

-- E por que seria isso?

-- Por quê me chamar de Leon? Que tipo de nome feio é esse? Pai mesmo se chama Ritagil e Mãe se chama Litosfera, por que me dar esse nome estranho?

-- Sei lá, caramba, vai perguntar pra eles.

-- Já perguntei, eles ficaram bravos.

-- Bem feito, procê deixar de ser intrometido.

Eles iam tocando com os pés as motos das quais tinham arrancado os motores, por não conseguirem dar partida com eles em cima. Era de noite, a luz da lua iluminava a trilha, lá iam os monstrengos imensos empurrando as moto-cicletas pela trilha gramada.

-- Mana mais velha é Epinefrina, mana depois é Zotafi, só eu que fiquei assim.

-- Não vá começar a chorar... Você já é adulto.

-- Né, não, Remê, Mano mais novo é Ressabiado, Mano acima é Sarro, só eu que fiquei com esse nome horrível. Será porque nós somos os do meio?

-- Se fosse porque somos os dois do meio, por quê eu não teria nome “feio” igual você diz?

-- Não sei, por que?

-- É porque não é nada disso, sua besta!

-- Remê, não fica bravo comigo.

Nisso Leon deu um chute na pedra enorme ao lado da estrada e arrebentou o dedão do pé. Começou a sair sangue aos borbotões.

-- É isso que eu detesto em você, Leon, você apela, agora arrebentou o dedo pra Pai e Mãe ficarem de denguinho com você, vem cá meu ogrinho lindo, xodó de papai, xodó de mamãe, é porisso que todo mundo te dá cascudo e te enche de bordoada, até os menores, seu ogro de merda.

Serra, quinta-feira, 19 de julho de 2012.

Roma Universal

 

TIRADO DE ‘O TERCEIRO IMPÉRIO’ (e modificado)

IMPÉRIO.	PERÍODO.	DURAÇÃO EM ANOS.
Romano ocidental, sede em Roma.	753 a.C. a 476 d.C. (não conta o zero, vai de -1 a +1).	1.228
Romano oriental, sede em Constantinopla.	Da fundação em 330 d.C. a 1453 d.C.	1.123
Romano ocidental, sede em Roma.	Contando do Edito de Milão em 313 até 2016.	1.703

Na Web o sítio pergunta se a Igreja foi fundada por Constantino: claro que não, foi fundada por Cristo quando ele deu prerrogativa a Pedro – não sabendo a data, vamos dizer que tenha sido lá por 30, vai fazer 2,0 mil anos a qualquer momento. O que Constantino fez foi legitimar como religião livre de perseguição, Teodósio a tornou imperial em 380.

O FIEL CATÓLICO (Revista de Teologia) – negrito e itálico meus.

Essa questão, porém, não tem a menor importância para o fato que estamos demonstrando aqui – o fato de que Constantino concedeu total liberdade de culto aos cristãos a partir do ano 313, com o chamado Édito de Milão, documento no qual constava o trecho seguinte: “Havemos por bem anular por completo todas as restrições contidas em decretos anteriores acerca dos cristãos; restrições odiosas e indignas de nossa clemência, e dar total liberdade aos que quiserem praticar a religião cristã”.

Contando desde 753 a.C., da fundação de Roma-cidade, são quase 2.770 anos de continuidade, considerando que o papa é o vice-rei de Cristo. Tendo como certo que os cristãos são 2,2 bilhões, contando os 15 milhões de judeus de Moisés e os 1,4 bilhão de muçulmanos gregos de Maomé, são 3,6 bilhões de monoteístas, metade da humanidade.

Roma não deve descontinuidade, desde que em 476, quando caiu a Roma ocidental outra já existia em seu lugar, são 27 séculos contínuos.

Por que Cristo mandou São Pedro e São Paulo irem (ao lhes atribuir visão, a Pedro no episódio da comunicação do Espírito Santo junto aos outros; a Paulo quando da Comunhão na Estrada de Damasco) a Roma?

É preciso estudar isso.

Vitória, quarta-feira, 21 de setembro de 2016.

GAVA.

Lista dos Remédios de Antigamente

 

No livro de Jürgen Thorwald (alemão, 1915-2006, 91 anos entre datas), O Segrego dos Médicos Antigos, São Paulo, Melhoramentos, aparentemente 1985 (sobre original de 1962), logo no Índice, página 6 e seguintes, ele cita vários (não colocarei todos, seria absurdo, encontre a edição antiga ou uma nova, compre e leia) remédios e procedimentos antigos, é curiosíssimo.

LISTA POR REGIÃO ANTIGA (parcial – as palavras são as do livro, não porei aspas; o que mais me chamou a atenção)

EGITO.	O milagre do renascimento de tecidos aparentemente mortos.
	A arteriosclerose de Ramsés I.
	‘Farmácia da sujeira’, ou seja, pressentimentos quanto aos antibióticos.
	Incenso, o grande antisséptico.
	Pontas de acácia, meio anticoncepcional.
SUMÉRIA.	O cartão de visita em argila.
	A primeira tabela de honorários da história da medicina [Em Hamurabi, 1.800 anos antes de Cristo].
	A peste de Asdod e os ratos.
	A peste das moscas.
	Toda a medicina provém dos sacerdotes [A chamada “farmácia popular” da Igreja continua].
	Aberrações e perversidade na prostituição no templo.
	Quando pus e sangue escorrem do pênis de um homem.
	O cânhamo-indiano [cannabis] no alívio das dores.
	Pau doce [uva japonesa] e os males do estômago.
	O carbonato de cálcio contra cálculos renais.
ÍNDIA.	Instalações sanitárias do rio Indo (3º milênio a.C.).
	Olhos artificiais e próteses de perna.
	A Rauwolfia serpentina [Web: reserpina, controladora da insônia e dos distúrbios mentais], como controlador da pressão arterial na atualidade.
	Conhecimentos a respeito dos estados de desenvolvimento da criança no ventre materno.
	A cesariana [muito antes de César].
	Hospitais em Ceilão (427 a.C.).
	As obrigações dos médicos da Antiga Índia e o juramento hipocrático [os gregos devem ter pegado por lá com Alexandre III Magno, 356-323 a.C.) ].
CHINA.	A atualidade descobre a eficácia da efedrina.
	Os segredos da raiz de jinsão [ginseng] ocultados por longo tempo.
	Os chineses como criadores da imunização.
	Anestesia.
MÉXICO.	A figurinha operada de cesariana.
	Mil e duzentas drogas astecas.
PERU.	A cerâmica dos mochicas, incomparável atlas ilustrado da vida.
	As cerâmicas cirúrgicas dos mochicas.
	O maior dos mistérios: a trepanação.
	A prova de que as operações de crânio na Antiguidade peruana eram efetuadas em pessoas vivas. Sobrevivência e cura.

Há muito mais, tendo tempo citarei em diferentes artigos.

Por exemplo, a vulgar dormideira que eu pisava quando papai me levou com a carga de manilhões ao que seria o pátio do futuro IBC (Instituto Brasileiro do Café) em Cachoeiro do Itapemirim antes de 1963, servia no Egito como entorpecente brando, página 61: “Inconfundível para o especialista é o efeito narcótico que Homero diz ter sido provocado pela seiva opiácea da dormideira”.

Veja só, muito antes dos gregos e romanos e desde quase 5,0 mil anos. Por que não nos ensinam o alcance dos povos nas escolas? Isso é sumamente importante, se queremos levar mesmo adiante a globalização, valorizar as raízes não-europeias da árvore.

Vitória, quarta-feira, 21 de setembro de 2016.

GAVA.

O Homem do Tempo

 

Era o horário nobre da TV.

O momento de apresentação do Homem do Tempo.

- Boa Noite, senhoras e senhores telespectadores. Com relação ao tempo, devo dizer que às 15 para as 15 horas de amanhã o senhor João K irá dar um tapa no rosto de sua esposa e ela, melindrada por tantas ofensas contínuas da parte dele, mesmo depois de denunciado perante a Lei Maria da Penha na Delegacia da Mulher, vai enfiar a faca nele, que dará entrada no hospital Tetrapolitano, aonde falecerá de hemorragia.

O HOMEM DO TEMPO

A polícia tentava, mas nada adiantava: embora avisada antes, ela não conseguia chegar lá de jeito nenhum, mesmo portando o endereço.

Eles ficavam colados no canal, sem chance, todo mundo de bloco na mão.

- A pontocom Horriver irá falir sexta feira da semana que vem, suas ações vão despencar 0.67 (67 %) num único dia e mais de 700 mil pessoas vão perder suas economias.

Terrível, terrível, todo mundo ouvia aquilo e era incapaz de agir. Todos aqueles milhares, os próprios interessados, ouviam que iam perder suas economias dificilmente acumuladas e nada podiam fazer. Dava um gelo no coração, um frio na barriga, os ácidos corriam no estômago desprotegido, era uma dor filha da puta, mas não tinha jeito: na sexta feira seguinte o Horriver.com falia mesmo.

- Hoje de noite, 22h07min o traficante da máfia russa estará descarregando 31,6 kg de pasta nas docas do porto.

Os policiais tentavam chegar perto, mas a menos que houvesse uma linha independente de investigação aquela informação não valia de nada.

E dia após dia o Homem do Tempo pré-via o tempo.

Qual o significado disso?

A questão é que Deus ficara aborrecido com as pessoas dizerem que ele não dava sinais e já que “o futuro a Deus pertence”, decidira vestir o terno e dar uma pala toda noite. Claro, as pessoas eram impotentes perante a onisciência de Deus.

E todo dia, pontualmente, o Homem do Tempo falava.

- Amanha o governo americano atacará sem provocações...

Serra, terça-feira, 24 de julho de 2012.

O Anjo Desobediente

 

Em i Deus-Natureza a soma 50/50 dos pares polares opostos-complementares não quer dizer impossibilidade de intervir. Porém, visto que há a doação do livre-querer ou livre-arbítrio, necessariamente a políticadministração dos negócios racionais (por exemplo, os dos seres humanos) significa NÃO-INTERFERÊNCIA MESMO.

É vedado.

A vedação é garantia de total autonomia ao tomar decisões.

É PORISSO que os anjos, como todo seu poder como Guarda Divina e tudo aquilo, toda aquela pompa e circunstância não pode interferir SOB NENHUMA CONDIÇÃO.

Eles se ressentem disso, claro.

Tanto poder e não poder dar nem um toque?

É demais.

Daí, durante toda a geo-história eles coçaram e não puderam fazer nada, exceto algumas vezes, digamos daquela vez em que o Portador da Luz se enfureceu e fez todas aquelas trapalhadas, você sabe. É que as coisas devem dar certo sem qualquer interferência. Esse “dar certo” não é impositivo: deve dar certo porque a consciência de i Deus-Natureza não-finito está tão impossivelmente além de qualquer coisa que fatalmente dará certo se as pessoas conseguirem atinar com o caminho.

Podem não atinar.

Contudo, se fizerem assim SERÁ POR OPÇÃO, quer dizer, escolha sua, não de outrem, nem mesmo de qualquer anjo.

Acontece que esse anjo em especial era desobediente.

Não do mesmo modo agressivo do Portador, apenas não-obediente. Ele queria ajudar, queria participar, se condoia, o coração dele ficava apertado, cheio de comiseração pelas criaturinhas bobas. E com isso dava um empurrãozinho. Nada muito grave, nada muito sério, um triscar, um toque levíssimo, coisa pouca, uma lufada de ar.

Serafim ia andando e quando ia pisar o anjo falou tsk, tsk.

Serafim assustou-se e parou, evitando pisar, olhou e ia escorregar, porque logo depois outro pisou, escorregou no musgo, bateu de cabeça com a nuca, desmaiou, quem sabe ele iria morrer em condição igual?

Puxa! Que sorte!

Doutra vez esteve por um triz de entrar à esquerda na encruzilhada, o cavalo parecia atentado, foi para a direita, ele teve que seguir por ali, escapando por pouco de cair numa emboscada.

E assim foi, ocasião após ocasião, um sem fim de vezes em que – ele começou a perceber, bobo não era – foi ajudado pelo anjo da guarda. E em vez de morrer uma vez só Serafim fez jornada muito mais longa.

A GRANDE VOLTA DE SERAFIM

Serafim e Seus Filhos Ruy Maurity   São três machos e uma fêmea, por sinal Maria, Que com todas se parecia. Todos de olhar esperto, para ver bem perto, Quem de muito longe é que vinha. Filhos de dois juramentos, todos dois sangrentos, Em noite clarinha, eia-ô, O João Quebra-Toco, Mané-Quindim, Lourenço e Maria . . . Noite alta de silêncio e Lua, Serafim, O bom pastor de casa saía. Dos quatro meninos, dois levavam rifle, E os outros dois levavam fumo e farinha. Bandoleros de los campos verdes, Don Quijotes, De nuestro desierto, eia-ô, Serafim bom de corte, Mané, João, Lourenço e Maria . . . Mas o tal Lourenço, dos quatro o mais novo, Era quem dos quatro tudo sabia. Resolveu deixar o bando e partir pra longe, Onde ninguém lhe conhecia. Serafim jurou vingança, Filho meu não dança conforme a dança, eia-ô, E mataram o Lourenço em noite alta de lua mansa . . . Todo mundo dessas redondezas Conta que o tal Lourenço não deu sossego. Fez cair na vida sua irmã Maria E os outros dois matou, só de medo. Serafim depois que viu o filho lobisomem, Perdeu o juízo, eia-ô, E morreu sete vezes, Até abrir caminho pro paraíso. . .

Serra, quarta-feira, 18 de julho de 2012.

Numa Relax, Numa Tranquila, Numa Boa

 

EU VIM AQUI PARA LHE DIZER:

Guiné Bissau, Moçambique e Angola Tim Maia   Eu vim aqui para lhe dizer E eu vim aqui para lhe dizer Que eles agora estão Numa relax Numa tranquila Numa boa Numa relax Numa tranquila Numa boa Lendo os livros da Cultura Racional Guiné Bissau, Moçambique e Angola Guiné Bissau, Moçambique e Angola

Buda achava que a luz de sua iluminação não tinha vazado toda para ele, que algo ainda mais elevado tinha tocado um ou mais de um ser humano. Não que isso o incomodasse, ele atingira o auge da simplicidade, mas restava a curiosidade.

SONDAGEM

BUDA	TIM MAIA

Os caras da Cultura Racional tornaram Tim Maia santo, São Tim, e distribuíam os São Tim, o que aborreceu os políticos, porque achavam que somente eles podiam distribuir os santinhos. E diziam que se eles não eram santinhos, mas distribuíam os santinhos, ENTÃO Tim Maia também não poderia ser santo.

Contudo, como começam os cultos?

Ora, o mundo é muito complexo.

Buda sorria com aquele sorriso angelical dele.

Serra, terça-feira, 17 de julho de 2012.