Empre-sáurios

 

Neste outro caso começou de brincadeira, com o rapaz do CPD fazendo nas horas vagas e em homenagem ao “seu“ empresário, seu patrão, a classificação e mostrando aos colegas, que riram à bessa. Outros deram diversas sugestões e eles foram acrescendo, de tal forma que varreram quase todos os sáurios, todos os gigantes de outrora, até os que não eram tão grandes, como os velociraptores.

Não botavam o nome dos empresários/empre-sáurios PORQUE ninguém é idiota e ninguém vai mesmo oferecer o pescoço à guilhotina.

OS SÁURIOS SÓCIOECONÔMICOS (ecos-sáurios) [EMPRE-SÁRIOS]

TIRANO-SÁRIOS O rei dos lagartos tiranos: acho que não houve votação por falta de votantes.	VELOCIRAPTO-SÁRIOS É o que te abraça enquanto crava as garras.
DIPLODOCO-SÁRIOS Parecem com certos profissionais: pescoção enorme, mas pouco cérebro.	CARNO-SÁRIOS “Meu querido, vai na frente preparando a refeição”.
MicroempresasEmpresas gigantes A classe capitalista posando para a posteridade.

Os empresários-diplodocos eram empresas grandes com escritórios planejadores bem pequenos, apenas fabricavam para outros comerem. Os empresários-velociraptores eram aqueles rápidos, os “bate-pronto” que mordiam e corriam antes de serem por sua vez pegos.

Do ponto de vista deles, dos empregados socialistas, todos os empresários eram dinossauros, dinheiros-sáurios comprometidos com o passado que seriam mais cedo ou mais parte substituídos por gente mais esperta, mais sábia, mais sapiens, os CRO-magnons do futuro.

Se iria acontecer ou não ninguém sabia, o futuro ainda diria.

Enquanto isso eles olhavam as fotografias e desenhos das reconstruções e riam, riam a não mais poder, como vingança dos maus-tratos relativos (muito menores do que os antigos). Os patrões nada sabiam daquilo que se espalhou na Internet e de boca-a-boca, de boca-a-ouvido.

Até que alguém entregou.

Aí já não ficou tão engraçado.

Os patrões começaram a chamar um a um.

Serra, terça-feira, 03 de julho de 2012.

Egolista

 

A lista dos egoístas.

Assim como são feitas as listas dos mais mal vestidos, dos piores filmes, dos piores não sei quê, decidiram fazer a lista dos 1.000 mais egoístas do mundo. De fato, ampliaram depois para 10 mil e até pensaram nos 100 mil mais, mas tomaria muito tempo e a competição acirrada tornava difícil classificar os da ponta traseira.

Por outro lado, para classificar OS 10 MAIS foi um custo!

Isso porque a competição era tremenda.

OS 10 MAIS

10 MAIS EGOÍSTAS	MÉDIA		10 MENOS EGOÍSTAS

As pessoas davam tudo de si para não dar coisa nenhuma e se classificarem na ponta, entre os 10 mais egoístas de agora (que dizer de todos os tempos!). Quais eram os maiores egos? Havia classificação qualitativa (relativa à imensidão dos egos: Nero nem era o mais destacado, se você quer saber) e quantitativa (relativa a não-partilhar coisa alguma).

Alguns até subornavam os juízes.

Ou pelo menos tentavam, pois entre eles também havia egoístas.

Uns diziam que iam dar as propinas e não davam, eram excluídos e, para seu desespero, colocados desprezivelmente quase entre os santos e os altruístas.

Não bastava ter a maior fazenda, era preciso ter a maior distância até o vizinho mais próximo. NUNCA ter ido conversar com algum vizinho, mesmo nas enchentes, contava ponto. Se apartar dos pobres contava ponto. Evitar a aproximação de mendigos também. Abaixar o vidro da janela do carro para não dar esmola ou comprar limões das crianças nos semáforos, contava em dobro. Dar qualquer objeto quebrado (por exemplo, um ferro de passar) que parecesse novo e ao ser usado (embora fosse “dar”) se mostrasse inútil, provocando risos, contava em triplo. Era muito divertido. Fingir que se preocupava com o povo era o máximo, mas tão comum entre os políticos brasileiros que só valia meio ponto.

Que coisa boa!

Passar direito furando fila de banco para ir conversar direto com o gerente era objeto de menção honrosa, mas não ganhava ponto, porque não era negação verdadeira, era só aproveitamento.

Dar de Natal brinquedos que quebravam logo, embora fosse “dar” contava um ponto por brinquedo, porque os atos são probabilisticamente independentes. Contudo, era preciso ter testemunha e era aí que o bicho pegava, pois não valia testemunha paga (o que seria contratação, não espontaneidade).

Enfim, foi processo seletivo difícil, vou te dizer.

Demasiada gente egoístas para verificar.

Serra, quarta-feira, 20 de junho de 2012.

Diz-Léxico

 

A proposta desse cara foi dupla.

Entendendo que todo mundo troca as palavras ele preparou um tablete relativamente grande com letras enormes para servir aos velhos e aos iletrados-relativos (que não conhecem os significados).

DUPLA-MENTE (Houaiss eletrônico)

LÉXICO	Substantivo masculino   1. dicionário de línguas clássicas antigas 2. Derivações: por extensão de sentido. m. q. dicionário 3. Rubricas: linguística. Repertório de palavras existentes numa determinada língua 3.1. Rubricas: linguística. Vocabulário; glossário Exs. o l. dos juristas O l. de Guimarães Rosa Adjetivo 4. relativos a vocabulário; lexical
DISLEXIA	Substantivo feminino Rubrica: medicina, psicolinguística.   1. perturbação na aprendizagem da leitura pela dificuldade no reconhecimento da correspondência entre os símbolos gráficos e os fonemas, bem como na transformação de signos escritos em signos verbais 2. dificuldade para compreender a leitura, após lesão do sistema nervoso central, apresentada por pessoa que anteriormente sabia ler

Podia acontecer, como freqüentemente acontecia, de as pessoas não saberem escrever a palavra que ouviam, desejando objetivamente consultar seu sentido - inclusive com fotos - nos vários dicionários incorporados.

A pessoa levava seu tablete grande pendurado ao pescoço e quando sentia dúvida abria para baixo o teclado, que acessava com as duas mãos livres; se digitasse errado (como constantemente acontecia) o programa pegava as consoantes e comparava com o banco de dados, separando todas as palavras que as contivessem; a pessoa tocava naquela que achava que representava o som, via a descrição, via a foto ou desenho representativo de conceito e ia prosseguindo.

Sei dizer que só se via gente com o tal tablete ao pescoço: em engarrafamentos, em repartições públicas, em escritórios de empresas, em consultórios, em aeroportos, em esperas em bancos, em toda parte aprendendo. A nação começou a se aprumar e o Brasil deixou de ser motivo de chacota por desdenhar tanto a língua herdada de Portugal.

TABULETA, PRANCHETA, TABLETE, NOTABOCA (pois falava)

Tem gente que descobre uma mina, como os que investiram em telefonia celular (já que as pessoas precisam falar o tempo inteiro).

Atrás das leituras vem as propagandas...

Sem falar nos filmes assistidos, nas pesquisas feitas, nas universidades à distância – Bombril, mil e uma utilidades.

Serra, quarta-feira, 04 de julho de 2012.

De Queixo Caído

 

CIRURGIÃO PÁTRIO

Dizem que o cirurgião plástico português operou o nariz do rapaz e este voltou para reclamar, pois as narinas tinham ficado para e a cada chuva ele se via ameaçado de afogamento. O cirurgião ficou atrapalhadíssimo. - Que burrada, a minha! Já, já vou consertar. Entraram na sala de operações e o rapaz saiu todo feliz com um guarda-chuvinha protetor.

No caso em tela o rapaz ficou literalmente de queixo caído.

OPERAÇÕES FÁTICAS (assim falam os idiotas: relativo a fatos)

Ficariam boas, se as pessoas fossem de plástico.

Como o cirurgião plástico não tinha seguro contra erros médicos foi processado e preso; estando o cirurgião preso, o rapaz não pôde recorrer a ele e continuou de queixo caído. As pessoas zombavam, debochavam, porque embora todos falem em aceitar as diferenças, esse pedido é em relação às diferenças DELAS e dos parentes, por exemplo, filhos e filhas, nunca dos outros, tá doido?!

Ele não pôde ser dispensado do serviço porque era contra a lei, mas foi encostado no quartinho dos fundos. Quando o movimento em torno dele atingiu os jornais e a mídia toda vários cirurgiões e clínicas se ofereceram por amor a Deus para fazer a operação, mas ele era teimoso, irrita-disso.

Foi fazer bico no “circo de horrores” e pontas nos cinemas sobre zumbis e criaturas assim. Passou a dar palestras sobre a fraqueza moral nas empresas, pois quando aparecia havia um choque tremendo e ele pegava isso como gancho, falando então das debilidades sociais, da corrupção que é aleijão moral, da sonegação que é aleijão empresarial e pessoal – descia o malho, batia mesmo.

Os espectadores, pegos no ato falho do julgamento das aparências, introjetavam e passavam a olhar com asco as pusilanimidades suas e dos outros.

Ficou difícil arranjar mulher, mas por outro lado ficava fácil beber e ele ganhou ótimas apostas com isso.

A vida é difícil equilíbrio, é a soma de oportunidades ganhas e perdidas. Tudo que sabemos é que “perdido por um perdido por mil”, quer dizer, embora mil socos no seu rosto o transformem em pasta, um soco já serve para ofender. Contudo, a transformação psicológica existe tanto num caso quanto no outro: só os fracos se deixam vencer pelos erros sociais, pensou ele. E foi em frente.

Serra, quarta-feira, 13 de junho de 2012.

De Fácil

 

A engenharia genética (na realidade passou a chamar-se arquiengenharia genética, mais propriamente psicológica AEP, arquiengenharia psicológica, pois ao reconstruir os corpos reconfigurava as mentes humanas; apenas no caso dos fungos, plantas, animais e primatas é que era ainda AEG) avançou tanto, mas tanto, tanto, que no caso do café os grãos ficaram maiores, do tamanho de coquinhos, pelas razões que vou colocar.

VÁ CATAR COQUINHOS

	verdes
maduros	A pessoa pegando no pé.

Os biocientistas pensaram unir o tamanho do coquinho com o grão de café, de modo que por dentro da casca do cocafé havia pó a que se podia juntar água quente. Depois dessa vitória espetacular foi a vez de tornar a casca interior permeável à água, mas não ao pó, que já tinha se tornado açucarado para os não-diabéticos, enquanto os diabéticos colocavam adoçante. O próprio cocafé SE COAVA.

Fica quentinho quando pegamos a casca externa do coquinho, que adicionalmente tem aquela aspereza característica e aquele tom vermelho-amarronzado tão especial e distinto, muito belo por sinal. Você arranca a tampinha do coquinho, derrama a água quente e bebe, colocando a tampa de novo, pois agora a água quente aumentou o diâmetro exterior do coquinho. Coisa fina.

Depois outros já inventaram uma espátula-canudinho que era enfiada entre a casca externa e a interna, mas isso foi refinamento mecânico – estamos falando dos melhoramentos genéticos.

O pé de cocafé dava muito menos cocagrãos (não vá pensar em coca, não é isso, o governo está de olho, embora alguns digam que os artistas consomem essa variedade), mas o tamanho compensava. Era bonito de ver o pé carregadinho de cocagrãos verdes se transformando em amarelos, depois vermelhos e vermelho-amarronzados. Puxa, que alegria! Que beleza ver os morros cobertos daquelas cores sucessivas.

Os coquinhos, por sua vez, já passaram a dar leite-mocinha, leite adocicado, mas leite de coco mesmo. Batendo com o estilete de certo modo, se desprende a tampa e vocês bebe o leite; depois come a polpa. Maravilha! Como aquela gente antiga podia passar sem isso?

Dos coquinhos passaram aos cocos fermentados, que já vinham com cachaça dentro, embora não álcool de cana-de-açúcar, meramente aguardente derivada de coco mesmo, coco fermentado.

Você pensa que as pessoas ficaram felizes?

De maneira nenhuma, por maiores que sejam as maravilhas elas estão sempre irritadas e furiosas.

Serra, terça-feira, 19 de junho de 2012.

De Passagem

 

 Ele gritou de longe mesmo, quando o viu.

- Fredo, Fredo seu filho da puta.

Era o Zigofredo. O outro olhou, os olhos brilharam quando o reconheceu.

- Jorge, seu corno, sua mãe era puta e seu pai dava a bunda.

Eram ótimos amigos. Só excelentes amigos se permitem essas liberdades. O pessoal ria ao redor, embora fossem palavrões num aeroporto. Até os guardas riram.

Deram um abraço empolgado, de urso, de esmagar as costelas.

- Cara, quanto tempo!

- 10, 12 anos, sei lá.

- Onde você tá, fulano?

- Tô morando em Altamira.

- Passei por lá em dezembro.

- E não foi me visitar, por quê?

- Estava de passagem, promoção por 1/3, só tinha naquele dia.

- Você tá vindo de onde, Zig?

- Nairóbi. E, pra lá, de Lagos, perdi duas malas, mas elas chegam. E você?

- De Vitória, 1/10.

- 1/10??? Cara, isso é que é promoção. Já fui a Cachoeiro, a terra do Rei, três vezes.

- E eu, duas. E a mulher?

- Patos de Minas, promoção de última hora.

- A minha foi pra Tegucigalpa, de lá para a capital do Alaska...

- A gente fica um pouco longe, né?

- É sim. E as meninas?

- Santa Rita do Sapucaí.

- Puxa, passaram na faculdade de lá?

- Não, promoção. O irmão está em Foz do Iguaçu.

- Doideira, isso das promoções, mas é bom demais. Eu tava em Vitória, vindo de Los Angeles, quando anunciaram às cinco da manhã essa viagem a Maceió: não pensei duas vezes, tcham, tô aqui, que surpresa, Zig! Só temos mais duas horas para colocar em dia, vou pra Boca do Acre, passando por Cuiabá.

- Falando em Cuiabá, já ouviu aquela dos dois caras que trabalhavam no aeroporto?

Serra, segunda-feira, 25 de junho de 2012.

Contrastes

 

Sou desenhista, faço cartuns para viver, criei vários interessantes ao longo da vida, até fiz exposição fora do Brasil, inclusive na Polônia. Como hobby, fotografo. Em minhas andanças de férias, nas viagens para fora do país, nos encontros profissionais e em toda oportunidade comecei a fotografar os contrastes: altos e baixos, gordos e magros, ricos e pobres, sábios e ignorantes, pretos e brancos, ocidentais e orientais, cristãos e muçulmanos, espertos e idiotas, todo gênero de pares.

O que constrói a amizade?

Essa era a minha pergunta.

Vários falaram muito e muito antes de mim da amizade em si, depois que foi estabelecida, quando já estava pronta, quando já funcionava, quando já tinham sido transpostos os fossos separadores. Esmiuçando, a minha pergunta era esta: o que produz a amizade? O que rompe as barreiras que separam? Que gestos, que palavras, que favorecimentos, que pequenas coisas permitem a aproximação e a consolidação dessa coisa tão difícil (até mais que o amor ou o sexo, porque nestes há o interesse de satisfação “corporal”, enquanto na amizade há apenas duas mentes se falando com respeito; e o sexo e o amor podem desaparecer em poucos anos, ao passo que a amizade pode durar 20, 30, 40, 50, 60 anos ou mais).

É uma centelha.

Um nada e está formada.

Envolve as pessoas mais díspares, porisso fui à busca dos pares polares logo de cara, batendo milhares de “chapas”, como se dizia antes da fotografia digital; agora ficou mais fácil, pois não é preciso revelar e podemos trabalhar eletronicamente em computação, de forma que, usando-a, excluí os elementos de entorno que não faziam parte da composição mais interessante: as duas figuras dessemelhantes orbitando uma à outra.

OS CONTRASTES

Peguei só o miolo, as duas figuras orbitando-se, circulando uma à outra. Que coisa extraordinária é a amizade!

Chamei um psicólogo e uma psicanalista e nos visitamos durante 25 anos, dos quais resultou este livro escrito a três e as fotos que estão no DVD anexado, bem como no site www.amigos.com.br.

A própria tarefa foi maravilhosa, única, muito gratificante. E claro, ficamos amigos, nós dois e ela, as três famílias passando muito tempo juntas. Fui recompensado de tantos modos que nem sei contar.

Serra, terça-feira, 19 de junho de 2012.