Meu Precioso

 

Tirado de um dos anexos, reordenado:

#	PARA.	TAREFA.
1	O senhor do escuro, Sauron (o grande Sáurio).	Encontrá-los, trazê-los, governa-los, aprisiona-los.
3	Reis elfos.	Dominar sob este céu (toda a Terra Média).
5	Não há, constituiria uma série numérica de ímpares (ele não era matemático, perdeu a chance de introduzir).
7	Senhores anões.	Trabalhar os rochosos corredores sob a montanha (= NATUREZA na Rede Cognata).
9	Homens mortais.	Fadados ao eterno sono.

O Um Anel (forjado na Montanha da Perdição = NATUREZA DE SATANÁS, na RC), de Sauron (grande sáurio, como Smaug, o grande réptil, o grande dragão), era chamado de “meu precioso” por Sméagol/Gollum, indicando dependência menos ao ouro que ao poder.

COMO VIMOS, OS QUATRO ÍNDICES DE ORGULHO (são os preciosos das pessoas)

Beleza.
Fama/glória.
Poder.	A busca de poder foi a perdição de Sauron na segunda e na terceira eras do mundo na Terra Média.
Riqueza.

Repare que os livros de J. R. R. Tolkien eram simbolicamente muito penetrantes, iam fundo, já comentei várias vezes, tenho analisado.

O Um Anel é, portanto, símbolo da perdição (= SUBMISSÃO), da alienação, da insanidade, do orgulho, da subtração da personalidade, da entrega de si em nome de promessas: para “a todos encontrar, trazer, governar, aprisionar” pelo trabalho a vida inteira (que é o que é feito na Terra pelos empresários).

Vitória, segunda-feira, 12 de setembro de 2016.

GAVA.

 

ANEXOS

Anéis do Poder Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre. Os Anéis do Poder eram artefatos mágicos na obra de J.R.R.Tolkien. A sua existência é introduzida pela primeira vez em O Senhor dos Anéis, com o seguinte poema, contado a Frodo Bolseiro por Gandalf:   "Três Anéis para os Reis-Elfos sob este céu, Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores, Nove para os Homens Mortais fadados ao eterno sono, Um para o Senhor do Escuro em seu escuro trono Na Terra de Mordor onde as Sombras se deitam. Um Anel para a todos governar, Um Anel para encontrá-los, Um Anel para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los Na Terra de Mordor onde as Sombras se deitam." Por causa desse poema, muitas vezes os Anéis são referidos apenas como os Três, os Sete e os Nove, assim como o Anel de Sauron, chamado de o Um. As linhas inscritas no Um Anel (em negrito acima) foram pronunciadas por Sauron quando ele o forjou. Os ferreiros élficos o ouviram cantar e, ao tomar ciência de seu plano maligno, tiraram seus próprios anéis para frustrá-lo.

Anel de Sauron Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre. Representação do Um Anel, forjado por Sauron. O Anel de Sauron, ou O Um Anel (como também é referido) é um dos 20 anéis do poder descritos nas obras de J. R. R. Tolkien O Senhor dos Anéis, O Hobbit e O Silmarillion. Na literatura, Platão descreve o Anel de Gyges, que deixava seu usuário invisível e, por isso, o corrompia moralmente. Anéis de Poder Os Anéis de Poder foram forjados por Celebrimbor e seus companheiros, guiados por Sauron. Três Anéis foram dados aos Reis-Elfos, Sete aos senhores das Casas dos Anões e Nove Anéis foram dados à raça dos homens. O Senhor do Escuro, porém, criou em segredo um outro anel, o Um, na Montanha da Perdição em Mordor, para controlar o poder dos demais anéis forjados pelos elfos. O poder do Um Anel estava ligado à natureza maligna de Sauron, embora ele se manifestasse de diferentes maneiras de acordo com seu portador. Poderes Por ser um símbolo do Eu-Universal, o Anel Soberano confere poder ao seu portador, mas um poder que está sempre de acordo com a estatura psicológica do ser que a usa. Esta característica é frequentemente salientada ao longo da trilogia. É por esta razão que Gandalf, Elrond e Galadriel recusam a sua posse.[1] Durante as histórias de Tolkien, o Anel possuía vontade própria e sempre era atraído pela vontade de seu criador. O portador do Anel, não importasse sua índole, era atraído pelo seu poder e poderia até matar para ficar com ele (como Sméagol matou seu primo Déagol para ficar com o anel). Seu poder mais notório era o de deixar seu usuário invisível, e possuía a propriedade de aumentar ou diminuir de tamanho e peso conforme o portador e a carga de energia negativa presente. Era indestrutível, exceto pelo fogo imortal da Montanha da Perdição, onde havia sido forjado. Ao criar o Anel, Sauron simultaneamente aumentou e enfraqueceu o seu próprio poder. Enquanto tivesse o Anel em seu poder, Sauron podia controlar o poder de todos os outros anéis, e ficava significativamente mais poderoso do que era antes; e imbuir uma tão grande quantidade do seu próprio poder no Anel assegurava a existência continuada de Sauron enquanto o Anel existisse. Por outro lado, ao ligar-se desta forma ao Anel, Sauron tornou-se dependente dele; sem ele, o seu próprio poder ficava significativamente diminuído, e se este fosse destruído Sauron pereceria também. Bilbo parece ter sido o único sobre quem o Anel Soberano não teve um efeito devastador. Mas tal deve-se ao facto de Bilbo se ter transformado com a sua viagem, iniciando a realização do seu Eu-universal.[2] Descrição O anel era dourado, liso na circunferência externa, e com inscrições no alfabeto Tengwar de versos na língua proibida de Mordor. No lado externo, quando posto no fogo, aparecia escrito: Um Anel para a todos governar, um Anel para encontrá-los e no lado interno, quando posto no fogo: Um Anel para todos trazer e na escuridão aprisioná-los

Modelo da Ciência

 

Apesar de ter boa mãe, que é a modelo da Filosofia, a modelo da Ideologia é uma decaída, nem se dá ao respeito, vai com qualquer um; francamente, é uma prostituta. Como pode uma descendente ser porca desse jeito?

Tanto a modelo da Magia quanto a modelo da Arte são mais elegantes, mais ajuizadas, adoram trabalhar com as artes, especialmente o Cinema, que é um dos xodozinhos. Perto das outras artes o Cinema é jovem, mas é muito promissor, mal está ensaiando os primeiros passos. Mesmo assim essas duas cometem erros, enganam-se, embarcam em causas perdidas, aquelas nas quais causam mal aos outros.

As modelos da Teologia e da Religião são, ambas, muito ajuizadas e comportadas. No passado deram vexame, mas colocaram a cabeça no lugar, embora vez por outra haja uma escorregadela.

Já a modelo da Ciência e a da Técnica são de um apuro e uma elegância extraordinárias. Talvez por serem as mais jovens de todas vem se conduzindo com muita decência, sendo aplaudidas em todas as passarelas. A modelo da Ciência é por vezes chamada Modelo Científico e foi doutrinada por inúmeros professores, inclusive de lógica e matemática, com produções muito boas e relevantes.

MODELO CIENTÍFICO

Se comporta bem em todos os países.

Que dama!

Boa-educação, tudo depende disso.

Muito estudo, muito empenho.

A longa preparação trouxe frutos fantásticos.

Ao longo do tempo elas vem produzindo horrores, enquanto as outras caíram na gandaia (embora com a recuperação notável das duas da Teologia/Religião e o desempenho relativamente correto da modelo da Filosofia). Esse é o contraste entre os que trabalham a sério e os que só vivem avoados, achando que vai cair do Céu.

Dizem que “o trabalho tudo vence”, não sei se é verdade, mas com toda certeza o não-trabalho nada vence (até os que vivem explorando os outros vivem do trabalho, nem que seja do trabalho alheio).

Consistência, dedicação, empenho.

É isso que conta.

Só tenho aplausos para essas moças.

Serra, terça-feira, 24 de abril de 2012.

Minhasas

 

Existem mundos de seres alados, que vivem nas alturas (e nem dão bola pros que estão por baixo, a não ser bolas fedorentas).

MUNDOS EM QUE EXISTEM SERES ALADOS (a Terra mesmo é um, se você não vê e não presta atenção, azar o seu)

No Brasil há também.

Vejo-os todo dia, pairando no ar ou pousados em vários lugares.

Os seres lá do alto nem sabem que os seres humanos existem, eles vivem tão lá pra cima (por exemplo, em Brasília, chamada de Ilha da Fantasia) que nem sabem que grande parte dos brasileiros está sofrendo.

Não se importam, não se incomodam.

E se estão lá para cima, cagam e voam, voam e cagam nos de baixo.

São poucos os que chegam bem lá em cima, perto do céu. Em ar tão rarefeito sequer olham para o chão, exceto quando querem pegar alguma coisa. Como é sabido, em metade a Natureza os fez assim e em metade é pendão, vontade própria, desejo de ser superior, estar por cima.

Os de baixo, quando desce algo bem lá de cima podem saber que “lá vem m*”, porque preocupação legítima não seria, nem muito menos amor, confiança, dedicação e nada do lado bom do dicionário, só pode ser coisa ruim que vem caindo lá daquelas paragens superiores.

Vivem entre eles, procriam entre eles esses passarinhos e alados que vivem no alto, tomam uísque juntos, criam os filhos nos mesmos lugares e se te vissem na rua não te reconheceriam como do mesmo gênero.

Não se iluda.

Serra, sábado, 21 de abril de 2012.

Melhores Piadas

 

O governo conta excelentes piadas.

Na época o povo acredita, depois a gente ri muito.

PIADAS GOVERNAMENTAIS

TRANSAMAZÔNICA (Governo Médici) (Otimismo governamental, a moto puxando a picape)	USINAS NUCLEARES (Governo Geisel)
FIM DA INFLAÇÃO (Governo Sarney)	VANTAGENS DA PRIVATIZAÇÃO (Governo FHCB)
FOME ZERON (Governo Lulambão)	(Investigue você mesmo)

Não é só o governo brasileiro, são todos, seria até interessante alguém fazer livro a respeito, alguém com capacidade de pesquisa. Pode começar com um país ou dois ou vários e ir juntando numa enciclopédia (poucos volumes não vão bastar).

Separado em três partes:

1)       Grandes escândalos e mentiras;

2)      Médios;

3)      Pequenos.

Serra, sexta-feira, 27 de abril de 2012.

Maus Elementos

 

Na empresa dos Elementos há vários grupos ou clãs.

TABELA PERIÓDICA DOS ELEMENTOS

Há seis times jogando no Grupo A, oito jogando no Grupo B (muito frequentado pelo Fluminense) e o grupo O, isolado, que nunca joga, são os, arg!, Gases Nobres e já falaremos deles, gostam de golfe, squash e essas coisas, vivem se isolando, azar o deles.

Além de nome próprio eles têm número atômico, que por enquanto vai de 1 a 111 e peso atômico, o mais magrinho sendo o primeiro, o Hidrogênio, sujeito cem por cento, pai de todos, o mais leve de todos, o mais fácil de levar, se dá com todo mundo, pelo menos muita gente (só não se dá com os Gases Nobres). Ele que fundou a empresa e nem porisso é orgulhoso, pelo contrário, é muito simples.

Por falar nisso, os Gases Nobres são nobres, mas há a questão dos gases, entende? Ninguém chega nem perto deles, tudo doutor posudo, o doutor Hélio, o doutor Neônio e assim por diante.

Os Halogênios são gênios, tá certo, mas são tão superiores que andam com o Halo, aquele toróide de luz em cima da cabeça: precisava disso? Eu te pergunto, não é melhor ser humilde, simples? Pra quê desconsiderar os outros?

Os Metais de Transição estão em transição. Que dizer deles? Estão em transição, não se acharam ainda, umas criançolas, não se firmaram do universo. Não tenho desprezo por ninguém, mas a verdade é para ser dita, quem fala a verdade não merece castigo.

Os Metais Alcalinos agora são duas famílias, os dito cujos e os Metais Alcalinos Terrosos, pois a dona Metal Alcalina casou com o senhor Terroso e foram morar lá pra dentro da Mata Fria, ouvi falar, ou Matilde, sei lá.

Tem os Lantanídeos e os Actinídeos, acho que formam umas confrarias, criaram duas seitas e vivem fechados, seguindo seu Lantânio e seu Actínio, não sei se são protestantes ou não, vivem enfurnados nos quadradinhos deles. Como pode caber tanta gente em lugares tão apertados? Cruz credo!

Aqueles que acho mais bacanas, bacanas mesmo, dou o maior apoio, são os elementos da Vida, Carbono, Nitrogênio e Oxigênio, tudo gênio, embora o Carbono não leve no nome por ser modesto. Gente boa, viu? Da melhor qualidade, se dá com todo mundo, combina com tudo (menos os chatos dos Gases Nobres, mas esses você já sabe, não se dão com ninguém).

Há os artificiais, nasceram agora, são sintéticos, muito afetados, quase não são vistos em público.

E é isso.

Ah, lembrei-me dos perigosos, dos que te atacam, da gangue dos radiativos (cuidado com eles!), a Turma do Rádio. Estou te dizendo, fique longe dessa raça, eles vão arrancar a sua pele. Por exemplo, o Tório, o Neptúnio, o Plutônio e outros saíram lá da fazenda do seu Actínio e foram fazer mal aos outros, foi a maior decepção. Parece que o Plutônio andou até matando gente, não me conformo com isso.

Serra, quinta-feira, 10 de maio de 2012.

Material de Condução

 

COMPRADOR – bom dia.

VENDEDOR – bom dia.

COMPRADOR – vocês entregam em casa?

VENDEDOR – claro.

COMPRADOR – trouxe meu notebook, acesso a Internet, vocês me dão a conta, transfiro o valor imediatamente, vocês consultam. Entregam no mesmo dia?

VENDEDOR – no dia seguinte, sem falta, questão de logística, separar no armazém. No outro dia cedinho o senhor recebe.

COMPRADOR – o que você indicam para levar a pessoa a fazer o que detesta?

VENDEDOR – há vários produtos. COAÇÃO é barato, mas pode provocar reações adversas. DINHEIRIT é caro, mas funciona, uma pessoa é capaz de trabalhar 30, 35, 40 anos ou mais sem acusar insatisfação. E existem os intermediários.

COMPRADOR – quero qualidade. Quatro caixas de DINHEIRIT. Tem muita gente que usa dele?

VENDEDOR – tem, nosso principal cliente é o PETÊ (o nome é Peter, mas chamam assim), usa bastante, principalmente com CALABOCA.

COMPRADOR – quem é PETÊ?

VENDEDOR – o quê é: é a firma de outro comprador, tá enorme, mais de 50 mil funcionários designados.

COMPRADOR – tantos assim?

VENDEDOR – a firma é grande e está enriquecendo o pessoal. Na construção do Caixa Dois - o condomínio de luxo - usaram muito DESVIO DE VERBAS, cimentado com DESFAÇATEZ, para conduzir o pessoal.

COMPRADOR – bom material de condução, mas tende a rachar logo em seguida. Usei de outra marca, DESCARAMENTO, mas não garante que tudo não caia depois. DESFAÇATEZ é material desprezível, tanto para quem aplica quanto para quem é aplicado. E o povo se revolta quando percebe o estado da obra.

VENDEDOR – não se ao proceder à CORRUPÇÃO pintar com o verniz da APARENTE INTEGRIDADE, diluída, é claro. O povo compra. Compra e quer mais.

COMPRADOR – mas tem gente que denuncia, bota a boca no trombone.

VENDEDOR – é que o senhor não conhece o que se faz nos fundos, escondido, por debaixo dos panos. Vamos até a oficina e o senhor vai ver o que se pode fazer com o PODER. Vou mostrar umas novidades que chegaram.

Serra, segunda-feira, 23 de abril de 2012.

Marta Suplício

 

Era mulher baixa da Vila Sampa - uma favelha marginal - casada com o penador (fazia travesseiros e colchões de penas de aves, os mais finos com penas de ganso) Matarrato Suplício.

Ela se ligou com o mesmo PETÊ (o nome da firma, já disse, era Peter) trambiqueiro que fazia desvios de verbas na construção civil brasileira.

Ligou-se e ficou amiguinha.

Ela vivia junto do PETÊ.

Inclusive ajudou a desviar quando foi prefeitinha da favelha.

Ela veio do movimento Prazer Zero, os brasileiros que gozam sendo ensinados a não gozar pelos brasileiros que não gozam. Foi uma gozação, igual ao Fama Zero, os brasileiros famosos ajudando os brasileiros não-famosos a se contentarem com a mediocridade.

O governo brasileiro é pródigo em soluções que não solucionam.

SEXU-ALL

Como a Marta Suplício enriqueceu?

Isso nos faz pensar quão necessário seria pesquisadores se dedicarem a elaborar biografias políticas de vereadores, prefeitos e vice-prefeitos; de deputados estaduais, governador e vice-governador; de deputados federais, de senadores, de presidente e vice-presidente; sem falar nos juízes.

Para que o povo ficasse sabendo de onde veio essa gente, quanto possuía antes de embarcar na aventura de apropriação político-ideológica. O que tinham eles? Do que eram proprietários ANTES?

Precisamos saber.

Antes não era possível colocar em papel e reeditar ano a ano tantas políticografias, mas agora é, com a Internet e a comunicação universal, de modo que este sítio/site pretende justamente isto: mantê-lo atualizado sobre o seu candidato ou o juizado.

Aqui você poderá conhecer o novo-rico quando ele ainda era velho-pobre, antes de meter a mão na bufunfa alheia, na bufunfa penadinha do povo sofredor.

Mostramos tudo.

Todas as sacanagens, todos os bandidos, todas as putarias, todas as maracutaias (como dizia Lulambão antes de maracutar ele também). Escândalos velhos e novos, escândalos antiqüíssimos do Império e da República, do Brasil e de outros lugares. Mostramos como você pode entrar com ação popular contra essa gente e como pode contratar advogados pro bono (para o bem, que trabalham de graça) para processar os vagabundos.

Desculpe o desabafo.

Serra, quinta-feira, 26 de abril de 2012.